El chiste del viernes... AUNQUE NO SEA VIERNES

[Alex]

A ver si os animais a poner alguno mas.... !!!


Se estrella un avion en la selva virgen y los 5 supervivientes, eligen al mas "tonto" pa que vaya a cazar algo pa comer.
Como arma le dan un cepillo y el "tonto" se lo echa a cuestas y se va muy dispuesto...

Habría caminado unos 500 metros cuando ve una manada de leones y el macho arranca tras él. El "tonto" corre y corre hacia el avión y cuando llega salta intentando entrar en la cabina, pero se queda colgado más abajo. El león salta por encima y se cuela en la la cabina donde estan los otros 4.

El "tonto" muy aliviado les dice:
-Ale !!! Vais pelando ese que ahora voy por otro.

TITULO EDITADO. PONNY

ijijijijijijjiij

andale :lol:

andale :lol:

[hhappy]

juassssssssssssssssss, si si el tonto. Gracias unito por poner una sonrisa :lol:

[Jaincunai]

venga, poned más chistes!! \:D/

[Jaincunai]

venga, hombre, animaos a poner más chistes!! :wink:

[Alex]

Lo siento se me paso ayer... la mala vida de motero hace que se me vaya la perola.... ahi va el chiste del viernes, version sabado :P:P



Un hombre entra en un bar , levanta el dedo menique y el anular, y dice:
-Me pones cinco cañas para los de la serreria.

[rubiojere]

Las tres gitanas en la puerta del supermercado y dice una "hay que ver lo listo que es mi hijo con cinco años a entrao y a salio con un compa del Bisbal y otro del Bustamante" Y dice la otra "listo es el mio que za traio un lomo y una pata da jamon" y dice la tercera "listo el mio"las otras dos"si tu toabia no has pario "y dice "si pero he io a mea y al secarme er coño ma quitao los anillos y las pulseras"

[Alex]

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:

- ¿Qué llevas en esa cesta?

Y el otro responde:

- Si lo adivinas, te doy un racimo.

- ¡Croquetas!

[Alex]

Estan Blancanieves , Hércules y el Jorobado de Notredame , y de repente dice Blancanieves:
-Yo soy la mujer mas bella del mundo

A lo que dice hercules:
-Pues yo el tio mas fuerte del mundo

Y sale el Jorobado:
-Pues yo el más feo del mundo

Para ver que lo que decian era correcto , decidieron irse una semana para preguntar a la gente y de esa forma confirmarlo ...

A la semana , viene Blancanieves , y dice :
-Yo soy la mujer mas bella del mundo porque me lo ha dicho la diosa de la belleza ...

Sale hercules :
-Yo soy el mas fuerte porque me lo ha dicho Dios ...

De repente , viene el jorobado cabizbajo , triste , solo , .... y le pregunta hercules :
-Jorobado , ¿ que te pasa ?

Y dice el jorobado :
-Que que me pasa ... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿QUIEN COÑO ES LA DUQUESA DE ALBA??!!!!!!!!!!!!!!!

[Borjimante]

jjajajaja, buen chiste sigue poniendo mas chistes

un saludo

[Jaincunai]

je, je, je, muy bueno, unito :D

[sortilegio]

Hoy es mi último día de vacaciones, así q para alegrarme voy a colaborar con un par:

*Error Windows:
No se reconoce el teclado, Pulse cualquier tecla para continuar.



*Un hombre entra al Consultorio y le dice al Doctor
- DOCTOR,DOCTOR... Me siento mal!!
Y el doctor le contesta:
- Bueno hombre, sientese bien!!


*Doctor, doctor, no sé qué hacer. Mi mujer está con 40 en la cama.
Sí, que le salió puta


sonreir

[Borjimante]

muy buenos soritilegio seguir poniendo chistes q son muy buenos

[Alex]

Va un paisano por la selva y lo capturan unos salvajes negros.

Llegan al poblado y le dicen:
- Qué prefieres?, a Machamo, o la muerte???
- Prefiero a Machamo.
- ****MACHAMO!!!!! ****MACHAMO!!!!! ****MACHAMO!!!!! ****MACHAMO!!!!!

Entonces aperece un negro con un armamento descomunalmente enorme y empieza a encularlo.

Al dia siguiente lo mismo...........
Al día siguiente lo mismo...........
Al dia siguiente lo mismo...........
Al día siguiente lo mismo...........
Al dia siguiente lo mismo...........
Al día siguiente lo mismo...........

Pasados unos días.......

- Qué prefieres?, a Machamo, o la muerte???
- Ya estoy harto, tengo el culo que no me puedo sentar, LA MUERTE.
- ******MACHAMO!!!!!!, hasta que muera.

[Borjimante]

jajajaja buen chiste

[izual_l]

sobn muy buenos todos xD

[izual_l]

ueno aky va uno ke yo no soy mu bueno pero weno va.

esto son un moro un ruso y un español en un globo aeroestatico y esta perdiendo por tanto peso,tonces coje el ruso 4 cajas llenas de vodka y las tira y dice : esto lo hago por mi pais ke nos sobra, llega el moro cojo 50 kilos de hachis y lo tira y dice : esto por mi pais ke no sobra, y llega el español y dice : esto por mi pais ke si ke nos sobran , y va y tira al moro xD

( sin animo de ofender a nadie )

[Alex]

Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan tan tan grande:
-Amiguito cuantos años tienes?

El elefante le contesta:
-Un año.

Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta:
-También tengo un año, pero .... es que he estado muy enfermita!!!!

[Borjimante]

seguir poniendo chistes q son todos muy buenos :lol: :lol:

[Jaincunai]

una de chistes malos:


1.-esto era una suegra tan mala, tan mala, tan mala que en su tumba ponía:

"aquí dencansa ella, y en casa descansamos todos"

2.- en qué se parecen un preservativo y un teléfono móvil?

en que los dos dan cobertura a un capullo

1saludo \:D/

[Alex]

jejejejeje mu guenos ambos :)

[Borjimante]

bueno :lol: :lol: :lol: :lol:

[Alex]

Doctor, doctor, vengo a que me examine los pechos.
Sobresaliente y sobresaliente

[Antonio_Jose]

Llega una mujer al médico y éste le dice:

-Señora, usted tiene piedra en el riñón..
-Pero doctor, es grave??
-No, grave no, grava. gra-va..

xDDDD

[Borjimante]

:lol: :lol: mas chistes :lol: :lol:

[Alex]

Se estaba haciendo una campaña para donar cosas al asilo de ancianos, las personas iban de casa en casa pidiendo cosas. De pronto llegan a la casa de una niñita y le preguntan:

- Tienes algo para donar al asilo de ancianos?

Y ella contesta:

Sí. Se da la vuelta y grita:

- ABUEELOOOOOOO!!!




Pd: Ya estoy de vuelta ;)

[Borjimante]

Bueno jejeje \:D/

[Borjimante]

Mama, mama que papa se quiere tirar por el balcon,
pues dile que no se gilipo.. que le he puesto cuernos no alas

q le dice una pierna a otra??
RESPUESTA:estamos separadas por cojone..

[Borjimante]

Q le dice una nalga a otra??
Q mal huele en el pasillo

Por q los de lepe no salen nunca de la ciudad??
RESPUESTA:por q al final de la calle pone un cartel que pone ``huelva´´

este es jesus que esta en el mar y dice:
``vamos a hacer el milagro de caminar sobre las aguas´´
Y va tomas pisa en el agua y se hunde y dice jesus
``Pero bobo pisa por las piedras q me jodes el milagro´´

[Alex]

jejejejeej mu buenos, que cuidao hay que tener con las palabras censuradas :P

[Borjimante]

ya es lo q tiene estos xites

[Alex]

Se abre el telón y aparecen Linux, MS-DOS, y Windows 95; Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

"El bueno, el feo y el malo".

[Rodri04]

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Alex]

Un padre y un hijo en el pueblo en medio del campo, en pleno agosto, las 3 de la tarde, 40º a la sombra y sin corriera una pizquita de aire, y le dice el hijo al padre:

- !Ojú opaa, que sé!

y le responde el padre

- Po to lo que sabes te la enseñao yo!

[Ánima]

No son mu weno pero ....

Esta un hombre en el borde d una piscina, para tirarse con los brazos levantados y doblados y levantando una pierna y va y dice uno de la piscina:
-Illo pareces un águila
-Que lo dices por la postura ¿no?
-No, por las uñas


Esta Tarzán en la jungla y se encuentra al doctor mono y le dice:
-Doctor mañana cogeré cita y me va usted a poner unos ojos de águila, unos brazos de oso y una trompa de elefante.
-Esta bien
Pues total que el médico lo opera y lo hace. Al cabo de tres semanas se encuentra a Tarzán y le pregunta que commo está y este responde:
-Tengo la vista de un águila con estos ojos que me ha puesto, con los brazos pesco los peces fácilmente y tengo mucha fuerza, pero..... con la trompa, es con la que más problemas tengo.... porque cada vez que veo
un cacahuete me lo meto en el culo.

espero os hayan gustado ](*,)

[jhoshy]

Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía:
En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo.
Ahhh, dicen los amigos.
Eso no es nada, dice uno de ellos, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono.
Ahhhh, exclamaron los amigos.
El último como no tenía nada que decir, exclamó:
En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada.
¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos.
Y él respondió:
Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles.

[JHAM2005]

\:D/ Había una vez una reunión de superheroes, entre ellos estaba, FASH llorando, entonces se apareció LA MUJER MARAVILLA,le pregunta: ¿Qué te pasa FLASH? El contesta: Que cuando iban a tirar la foto de grupo, BATMAN dijo: Recuerda la foto sin "flash".

¿Saben por qué existen las suegras?
Porque el diablo no puede estar en todos lados.

Una pareja de novios deciden separarse y el chico le dijo a la chica: "Tenemos que separarnos y cuando cumplamos 50 nos reencontramos y cada ves que seamos infieles guardamos un grano de arroz". Cuando llegó el día se volvieron a encontrar y el viejo dijo: "mira abre la cajita y fíjate" la viejita la abrió y vio un arroz y dijo "solo una ves", y el viejo dijo: "Ahora te toca". Y la vieja dijo: "con que crees que e preparado el arroz con pollo" \:D/

[tupesip]

ijijijijijij dios q gueno... to lo que sabes, te lo he enseñao yo! ijijijijijijijij :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[JHAM2005]

\:D/ El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar.
¿Y por qué esa decisión?
Porque mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera. =D>

[tupesip]

Un hippie se sube a un bus, se sienta detrás de una monja y le dice:

- Quiero hacer el amor con usted...

Por lo que la monja le dice:

- Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.
poco después la monja se bajo del bus...
el chofer del bus le dijo al hippie:
- Yo se como puedes hacerle el amor a la monja...

Y el hippie le contesto:

- ¡¡¿Como?!!

El chofer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a
medianoche a rezar y que una buena idea seria que el se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara para que así ella creyera que es
dios...

no podía fallar!!!

El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y espero a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hinco a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:

- Yo contesto tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
la monja se sorprendió al ver a dios al frente de ella y dijo:
- Está bien, pero tiene que ser por detrás ya que quiero mantener mi
virginidad!!!
la monja se subió el vestido y el hippie le dio por detrás.
cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:
- ¡¡¡jajajajajajaja........soy yooooo, el hippie!!!

entonces la monja se quitó el vestido y gritó:

- ¡¡¡jajajajajajaja.... soy yo, el chofer!!!

:mrgreen:

[JHAM2005]

[-o< Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
Muéstrale la muela, cariño. :D =D>

[JHAM2005]

:D Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto! =D>

[JHAM2005]

:D :mrgreen: En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar! =D> \:D/

[JHAM2005]

:mrgreen: Una mujer le decía a una amiga:
Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario.
¿Y qué era antes de casarse contigo?, le preguntó su amiga.
Y la mujer le respondió:
Un billonario. =D>

[JHAM2005]

:D :mrgreen: =D> Matrimonios:

Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido.

Preocupada, pregunta: -¿Qué sucede?.-

Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice:

-¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años?-

-Sí,- responde la esposa, -¡cómo olvidarlo!-

-¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome "O te casas con mi hija, o vas a la cárcel".-

-Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.-

-¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!-
=D> :mrgreen: :D

[Warlike]

jajajaja muy buenos los chistes xDD sobre todo el primero del tonto y el avion ajajajaja y ese de sortilegio del doctor es muy bueno pero ya lo sabia jajaja poner mas porque yo para los chistes no sirvo ](*,) ](*,) ](*,) ](*,) ](*,) xDDD

[JHAM2005]

:D :mrgreen: =D> Había una vez...!

Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban:
!Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones. :D :mrgreen: =D>

[JHAM2005]

El Matrimonio I:

[-o< Tipico machista se casa con tipica mujer bonita y
después de la boda, el da el siguiente reglamento: "Llegare a
casa cuando quiera, si es que quiero y a la hora que quiera y
no espero ningún problema de parte tuya.

Espero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga
que no llegare a casa a cenar. Iré de caza, pesca, a tomar y a
jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me
vayas a dar problema por eso tampoco.

Esas son mis reglas. ¿Algún comentario?"
Su nueva esposa dijo, "No,
eso esta bien conmigo. Espero comprendas que habrá sexo en esta casa a las siete cada noche.... estés aquí o no."
(¡QUE MUJER MAS LISTA!) :D :mrgreen: =D>

[JHAM2005]

:D [-o< El Matrimonio II:

Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el
día de 40 aniversario!
El esposo le grita, "Cuando te mueras, te voy a mandar
a poner
una piedra que diga: "Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre".
"Ah...
¿si?" respondió ella. "Cuando tu mueras, te mando a
poner una que diga: "Aquí yace Mi Esposo - Por fin duro..."
(EL LO PIDIO!) :D :mrgreen: =D>

[JHAM2005]

[-o< :mrgreen: Locos:

Una vez uno de esos locos de pueblo estaba en una banca de una acera, y se reía durante mucho tiempo. Luego pasa un señor y le pregunta:
Oiga muchacho, ¿Por qué se ríe?
Y el loco responde:
Es que le hice una broma al chofer del bus, le pagué el pasaje y no me monté. :mrgreen: =D> :mrgreen:

[Flope]

muy weno si

[JHAM2005]

[-o< :mrgreen: [-o< Comidas

¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
Tan hipócrita que después que me partes lloras.

=D> :mrgreen: =D> :mrgreen: =D> :mrgreen: =D>

[jhoshy]

Si tu sistema operativo es windows y funciona sin errores, es que debe estar fallando algo.

Mi sistema operativo es multitarea: Acaba con mis nervios y mi paciencia al mismo tiempo.

Definiciones:
Hardware: Lo que golpeas; Software: La causa

[jhoshy]

Si tu sistema operativo es windows y funciona sin errores, es que debe estar fallando algo.

Mi sistema operativo es multitarea: Acaba con mis nervios y mi paciencia al mismo tiempo.

La única diferencia entre Windows y un virus es que el virus si funciona!
Otra diferencias entre un virus y Windows?
Los virus raramente fallan.

Definiciones:
Hardware: Lo que golpeas; Software: La causa

[patscc4]

La profesora dice : "Mañana traigan algo para jugar a adivinar"
Al dia siguiente llegan los niños con sus objetos y la profesora pregunta :
-quien trajo el objeto?
-Yo señorita, responde juanito
-traelo para adivinar que es
Juanito llega con una caja de la que caia un liquido. la profesora lo ve y lo comienza a probar y saborear de el
-mmmmmm... esto es cerveza
-no señorita
-entonces es champaña
-no señorita
es pisco
-no señorita
¿que es entonces?
-¡un perrito!!!!!! :shock: #-o :? :x

[Alex]

jejejejee mu bueno jejjejejeejjeej muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu bueno jejejejejeje

[melior88]

Se encuentran dos amigos y uno le dice:
- José, tanto tiempo.
- Como estas?
- Bien, vengo del cine.
- Que fuiste a ver?
- King Kong
- Y que tl la película?
- Una porquería: Tarzán no aparece y Chita está re grande.... ](*,) ](*,)

Muy buenos los chistes. Sigan así.
:wink:

[patscc4]

un niño le escribe a Dios:
-"querido Dios:
te pido que por favor me regales UN MILLON DE DOLARES
muchas gracias. rodriguito"
le entrega la carta al cartero.
el cartero al ver para quien es se la envia al presidente.
el presidente la lee y le envia 100 dolares, pensndo que para un niñito, eso representaba mucho.
al llegarle la carta al niño este escribe:
"querido Dios
te agradesco por el dinero, pero no se como la carta llego al gobierno y se robaron 999900 dolares...estos idiotas siguen igual d corruptos los muy desgraciados"


LECCION: quien dice que los niños nosaben de politica?[/b]

[oitoungage]

aí van dos chistes:

*Llega un padre del trabajo y pregunta:
-¿Hijo, con que juegas?
-Con lo que me sale de los huevos
El padre le pega.
El niño corre a decirle a su madre:
-Mami, ya no quiero mas kinders.


*Este es un niño que le dice a su padre:
-Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica?
-No, ¿Por qué?
-Porque la acabo de ver debajo de un autobús.
8)

[JHAM2005]

[-o< Había un hombre tan pero tan desesperado que publicó en el periodico este aviso:
"BUSCO NOVIA"
Al otro día le enviaron miles de carta diciendo:
"Les regalo la mia". :mrgreen:


[-o< Dos mujeres charlando:
-Mi marido es un ángel-
-¡Qué suerte!-
-El mío todavía vive- :mrgreen:


[-o< -¡Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!-
-¡Shhhh!... Silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.- :mrgreen:

[Alex]

jiijjiijij mu buenos, ahi va oooooooooooootro!!




Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador(quien era un chino recien llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche.

Este le responde que sólo tenía un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

Ciando llega al cuarto, la chinita era un bombón... tenía un cuerpo espectacular y andaba en paños menores por la habitación...

En la noche, la tentacion fue demasiado grande para el tipo y paso mucho tiempo con la hija del chino...

A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía:
"Primer castigo chino: roca encima de cuerpo".

El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuérdense que estaba en el decimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice:
"Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho".

El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana.

Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel:
"Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama "

[juancrodriguez]

tres amigos, uno se llama ninguno, el otro se llama nadie y el otro se llama tonto.

uno de ellos sale corriendo hacia la estacion de polisias y grita
"AUXILIO, niguno callo en una sanja y nadie lo esta halludando"

y un policia le dice: "usted es tonto verdad"

y el responde: ""si mucho gusto" :lol:

[JHAM2005]

#-o [-o< Bebés

Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.

=D> :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: =D>

[axelhack]

Saludos a todos los foromaniáticos. :D

Creo que ya es hora de resucitar a El Chiste del viernes (aunque sea entre semana), por eso les mando unas cortitas, haber que tal les va.


Esta era una pareja de novios y la mujer le dice:
Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje


Un cubano a otro:
Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco


¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?
30 kilos.


¿Cómo toman los hombres un baño de burbujas?
Cenan frijoles.


Que me parta un rayo (Un Siamés)


Sale una monja.
Sale la misma monja encendiendo un fósforo.
Sale la misma monja quemándose.
¿Cómo se llamó la obra?
SORprendida.


Llaman por teléfono. Ring-Ring.
¿Diga?
Es el 9-1-5-2-3-2-2-0-0?
Sí, sí, no, sí, no, no, sí, no, sí.


¿De qué murió el hombre de la cama de piedra?
De un almohadazo. :mrgreen:



No es lo mismo decir "Dos tazas de te" que decir "Dos tetaz..." [-X


No es lo mismo decir"Eva del Edén" que decir "Que le den a Eva " [-X

[t.mcgrady]

=D> =D> =D> jajajaja muy bueno chistes sigan asi jajaja =D> =D> =D>

[axelhack]

Pues ya es viernes así que para no perder la costumbre aquí les van algunos haber si se animan ustedes tb... :D


Yo de pequeño era mentiroso, ahora soy político. :twisted:


¿Por qué a las mujeres les ponen cuernos?
Para que no sean animales indefensos.

Arbol que nace torcido, lo agarran para columpio.


Ojos que no ven, pies que pisan excrement0 8-[


Señor, tiene pastillas para los nervios.
Sí señor.
Entonces tómate una caja que esto es un asalto.


¿Qué pondrías en la lápida de tu suegra?
¡Rip rip hurra! O:)


Llega el marido y la mujer está lavando al bebe: Por qué lo estas agarrando de las orejas? Por que no lo agarras bien al chico?
Y la mujer le dice: Estas loco? Querés que meta las manos en agua hirviendo?! :mrgreen:


Que es una cosa amarilla, que aplastas un botón, y se convierte en roja?
Un pollito en la licuadora. :mrgreen:



El monstruo le dice a la monstrua:
- Vamos a hacer un monstruocito?
- No puedo, estoy monstruando. :shock:

[Alex]

Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor, el marido insistía que se apagaran las luces completamente.

Pero después de 20 años haciendo lo mismo la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella pensaba todos los días como romper este loco hábito de su marido. Así que una noche, cuando estaban en el medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró donde estaba la acción y vio a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.

- ¿Tú impotente? - gritó ella - ¿Cómo pudiste engañarme durante todos estos años? ¡Exijo una explicación!

El esposo la miró directamente a los ojos y dijo:

- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos.

[lautarex]

aca mando varios

****Un niño le dice a otro: sabes que el otro día me picó una serpiente
Y el otro le dice: ¿que cobra?
Y le responde: no gratis...

Y AHORA DE JAIMITO

****El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

****Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

****la maestra de jaimito les da de tarea asosiar un color conb una cosa.
al otro dia la maestra les pregunta
martita vos q color elegiste
verde pasto
juan q color elegiste
blanco nieve
y vos jaimito q elegiste
marron caca(excremento)
sos un mal educado, anda con la directora
va con la directora y le dice lo mismo q a la señorita. entonses la directora le dice
ahora anda con tu papa
jaimito va le dice al parde lo q paso y el padre lo cuelga de un arbol por los huevos. en ese momento el padre le pregunta
¿ahora q color vas a elegir?
negro, negro hijo de put... vajame de aca

[ponny]

todos muy buenos, me he reido a carcajadas...
aqui uno:

estos eran dos tontitos que iban en un tren y los dos asomados a la ventanilla veian pasar los postes, que de lo rapido que iba el tren pues tambien pasaban rapido, en eso uno le dice al otro: ta fijas que rapido pasan los postes... y el otro contesta: si, de regreso nos venimos en los postes...
jajajajajaja :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[ponny]

o este otro:
una señora iba caminando con un gato, el cual lo llevaba encadenado, entonces un señor, al ver a el gato encadenado, le pregunta: ¿ araña ? y la señora responde: no... gato
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Almaoscura]

Un amigo le dice a otro...

8) Tio!!! El otro día estuve con una mujer...bueno,bueno, que cuerpo, que pechos, que trasero, una maravilla, UNA MARAVILLA...

:) Y de cara, como era de cara??

8) Uuuuf, eso si, es verdad, me costo una pastaaaa....

:twisted:

[ponny]

y este es sangron:
le gritan a un señor de traje y toda la cosa: señor, señor¡¡¡¡, su portafolio esta sangrando....
y el señor responde: ah, gracias, es que traigo mis papeles en regla....
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[ponny]

otro...

un señor llega a una pizzeria con dos prostitutas y pide dos pizzas para llevar...
el dependiente se le queda viendo y le pregunta: ¿ familiares ? (las pizzas)
y el tipo contesta: no, son prostitutas... pero necesitan comer...

:D :D :D :D :D

[MaF SlipKnoT]

jajaja lindo tema....aca dejo un par de chistes:

Si yo pongo un florero arriba de la mesa y mi esposa lo saca, ¿Quién de los dos está loco?
Los dos estamos locos, pues yo "locoloco" y mi esposa "loquita".

¿En qué se parece un hombre que se tira del décimo piso y uno que se tira de un primer piso?
El del décimo piso dice: ¡AAAAaaaahhhh, PUM!
Y el del primer piso dice: ¡PUM, AAAAAAaaaaahhhh!

¿Por qué un jorobado no estudia Leyes?
Porque no puede estudiar derecho.

Dos borrachos caminan por la vía del tren y uno le dice al otro "que escalera más larga" y el otro contesta "a mi lo que me molesta es los pasamanos tan bajitos"

jajaja bueno espero q les gusten



BYes

[ponny]

me acorde de otro:

que le dijo un testiculo a el otro testiculo?

le dijo: levantate, que ya se paro el patron...

:smt043 :smt043 :smt043

[KIKE_1]

AQUI ESTA OTRO!!!!


Un norteño estaba durmiendo, cuando
suena el teléfono a las 3 de la madrugada...
-Si, bueno!...
-¿Licenciado yiyo? Habla Arístides, el capataz de su hacienda.
-Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave?
-No, nada Licenciado yiyo, sólo le quería avisar que ¡su lorito se murió!
-¿Mi lorito? ¿Aquel que ganó el concurso el mes pasado?
-Sí patrón, ese mismo!
-¡Pero, qué lástima! Yo había pagado mucho por él.
-Pero... ¿y de qué murió?
-Comió carne podrida.
-¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?
-Nadie Licenciado yiyo, él se la comió de uno de los caballos que estaban
muertos.
-¿Caballos? ¿Qué caballos?
-Dos de sus caballos pura sangre. Ellos murieron de cansancio, por acarrear el
tanque de agua.
-¿Y por qué acarreaban el tanque de agua?
-¡Para apagar el fuego!
-¿Fuego? ¿Qué fuego? ¿Dónde?
-En su casa pues, patrón, una vela se cayó en la cortina y prendió fuego a la
casa.
-¿Vela? pero... ¿quién encendió una vela en mi casa .si tiene electricidad?
- Fue una de las velas del velorio...
-¿Velorio? ¡Cuál velorio?
-Si, el velorio de su novia. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le
metí un plomazo pensando que era un ladrón y pues se murió...
-¡¡¡Nooooooooooooo Puede Seeeerrrrrr!!! No puede ser...!!!
-¡Yaaaa, ya patrón...¡Tanto escándalo por un pinche lorito!

[ponny]

ese esta bueno kike_1, yo conozco otra version....
pero muy bueno

aqui otro:

pepito le pregunta a su papa:
papa, donde queda el africa?
el papa se quede pensando..., el africa...
pues no ha de estar muy lejos hijo, le contesta...
en la fabrica trabaja un negro y llega diario en bicicleta...

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

(sin animo de ofender a nadie)

[ponny]

recorde este:

Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando ve un hombre bien formado y tirado en el suelo, ella piensa que sus alumnas no deben ver eso y decide sacrificar su pudor y sentarse sobre el hombre, tápandolo con su hábito, al poco rato de estar sentada, empieza a rezar:

*Ay! San Eloy, eso no lo había sentido hasta hoy.
*Ay! Santa María, yo no quería.
*Ay! Padre nuestro, que bueno está esto.
*Ay! San Benardino, siento que me orino.
*Ay! San Alejo, me está rompiendo el pellejo.
*Ay! Santa María, mide más de una cuarta.
*Ay! San Federico, mira que esto está rico.
*Ay! San Clemente, mira que esto está caliente.
*Ay! San Benito, mira que esto está muy bonito.
*Ay! San Rolando, siento que me estoy mojando.
*Ay! San Rosendo, será que me estoy viniendo.
*Ay! Santo Tomas, será que no aguanto más.
*Ay! San Bernabe, siento que ya acabe.
*Ay! Santa Canuta, me salgo de monja y me meto de put....a...

jajajajajajajajaja

[KIKE_1]

jajajajajajajaja :lol: :lol: :lol:


=D> =D> =D> =D> =D> =D>


ese esta bueno

[ponny]

un tipo le dice a su esposa: mi vida, hace tres horas que tu mama se cayo de la azotea...
y por que hasta ahora me avisas- pregunta la mujer...
es que no podia hablar de la risa que tenia....
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Alex]

jejejeje mu buenos, muuuuu buenos ahi va el mio :)) :)):))


Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Ostias Patxi como estas!
- Hola josema estoy jodido pues.......
- ¿Que te ha pasado Patxi?
- Que me han violado
- Joer tio, como ha sido pues......
- Mira al salir del coche se me calleron las llaves y al agacharme a recogerlas.............tris, tras por detras.........
- Joer Patxi y que hiciste tu.....
- Lo que pude..... APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.

[ponny]

estaban dos tipos y uno le pregunta al otro: oye tu, sabes por que los buzos se tiran al mar de espaldas?
no, no se- contesta el otro...
pues si seras tonto, que no ves que si se tiran de frente caen adentro del barco...
:)) :)) :smt043 :smt043

[ponny]

y otro mas, creo que me dieron en donde mas flaqueo que es en los chistes:
Era una vez tres borrachos platicando sobre que era más rápido.
Uno dijo:
-No , yo digo que lo más rápido es el rayo-
-¿Por qué compadre?-
-Por que el rayo cae y ya pum!!!!, ¿tu qué dices?-
-No, yo digo que la luz-
-por que prendes la luz y luego luego pum!!!, se prende la luz-
Y le preguntan al otro
-Y tú, ¿qué opinas?-
-Yo digo que la diarrea cabron-
-¿Por qué compadre?-
-Por que un día me pare como de rayo, prendi la luz y ya me había cagado...

[ponny]

este esta bueno...

El hijo más pequeño de un matrimonio encuentra al padre fornicando con a la sirvienta.

El niño fue y le contó a la madre lo que había visto, la madre se tragó la ira y le dijo:
-"No digas nada hasta que yo te diga."-

Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes que eran como setenta.
En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y le dice a todos:

-! Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia! -
Como todo el mundo suponía, esperaban alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Resulta que Pablito empezó diciendo:

-La semana pasada papá entró a la habitación donde la muchacha del servicio estaba limpiando y la abrazó, la besó, le quitó toda la ropa... -

Por supuesto todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que
a esa altura ya estaba más colorado que nada, pero el nene siguió contando:

-"Después de quitarle la ropa, se quitó el también toda la ropa, se acostaron y después papá le empezó a meter... a meter...la cosa esa...es que no me acuerdo como se llama... -Y mirando a la madre que tenía una cara de triunfo bárbara, le pregunta:

-Mami como es que se llama esa cosa que tu siempre le chupas al vecino del frente???-

:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[JHAM2005]

:smt024 :smt043 :smt023

DOCTORES

Entre un médico y un abogado:
—Ustedes los abogados si son muy ladrones... Toman a un cliente, y sólo lo sueltan cuando lo dejan en la ruina...
—Pero nosotros, al menos... ¡los dejamos vivos!

:smt043 :dd

[lautarex]

aca les mando otro

Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Portorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quién era su padre.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.

Pero, existen 6 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:
1. No pagaba impuestos.
2. Era bueno con las prostitutas.
3. Nunca tenía un peso en el bolsillo.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. Siempre tenía una explicación para todo.
6. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.

jeje ta muy bueno XD

no kiero ofender a nadie es mas yo soy argentino

[ponny]

me acorde de otros:

1.-¿En qué se parece una mujer a una plancha?

En que sólo sirven cuando se calientan...

2.-¿En qué se parece un coche con una mujer adentro y un caracol?

En que ambos tienen una babosa dentro de ellos...

3.-¿En qué se parece una mujer a un cepillo de dientes?

-En que mientras más tiempo pasa más se abren las cerdas...

y ya por que las chicas del foro me pegan, jajajajajajajajja

saludos chicas... \:D/ \:D/ \:D/ \:D/

[ponny]

otros y ya...

1.-¿Por qué el diablo inventó a las suegras?

R=Porque no podía estar en todos lados...

2.-Había un matrimonio y tuvieron un terrible accidente. La cara de la mujer quedó completamente quemada. El doctor le dijo al esposo que no podían recuperar piel del cuerpo de ella porque estaba en malas condiciones.
Entonces el esposo donó algo de su piel, y el doctor le dijo que la única parte de donde podía donar era de sus glúteos. Nadie se enteró de esto.
Después, todo el mundo le decía a la mujer lo bien que estaba y lo hermosa que quedó con su nueva piel.
En una ocasión la mujer le agradecía al esposo por el sacrificio que hizo:
¡Oh querido, quiero agradecerte lo que hiciste por mi!, ¿hay alguna forma de devolverte el favor? dijo la mujer.
Él contestó, no te preocupes, cariño, recibo todos los agradecimientos cada vez que veo besar a tu madre tus mejillas.

3.-¿Cual es el vino mas amargo?

Vino mi suegra.... ayyyyyyyyy

4.-Un hombre llama al consultorio del médico:
Doctor, mi suegra tiene la lengua morada y hace gestos horribles.
¡Traígamela de inmediato!
Muy bien doctor.
Nada más la descuelgo del árbol y se la llevo.

5.-¿Qué pondrias en la lapida de tu suegra?

R : Rip Rip Hurra

6.-Enrique le pregunta a un amigo
¿sabes tu cuál es la suegra ideal?
y el amigo le responde
¿cuál es la suegra ideal?
y Enrique le responde:
la suegra ideal es la que está tres metros bajo tierra.

y ya... uffff lo bueno es que no tengo suegra, si no se imaginan como me iria..., jajajajajajajajaja

saludos \:D/ \:D/ \:D/ \:D/ \:D/ \:D/

[ponny]

LA JAPONESITA....














SALUDOS \:D/ \:D/ \:D/

[harrison_chacon]

Un tipo en su coche, totalmente borracho, y lo hace parar un policía que le pide los documentos y le dice:

-Pero señor, usted esta totalmente borracho ¿Como puede conducir así?

-Pppppeeero seeñor policía ¡Yo Boracho! nnnunca pero nuncaa.

-¿Seguro? A ver, déme el aliento.

-Policía, policía ¡Raa ra Raa!

[meixome]

pues ahí otro:

esto es un señor que un día en una feria ve un libro de recetas y remedios para todas las enfermedades. Entonces, el señor piensa que con ese libro puede poner una consulta, porque tendría remedio para todos los males. Entonces, monta su consulta y contrata a un ayudante.
El primer día le llega un paciente que le dice que le duele la cabeza. El nuevo médico se va al libro y busca la página en la que habla del dolor de cabeza y le receta lo que pone allí.
Al día siguiente, le llega otro paciente, esta vez con dolor de garganta. Manuel, que así se llamaba el médico, lee el libro y encuentrea la solución.
A continuación le llega otro paciente, que se le había clavado una espina en la garganta cuando comía pescado. Entonces, Manuel, todo confiado, coge el libro y busca la entrada donde ponga "espina clavada en el medio de la gargante", pero tras mirar el libro una y otra vez, no da con la solución. Después de pensar y mucho pensar, llama a su ayudante Ramón y le dice que prepare una pota con agua hirviendo, para ver si así podían ablandar un poco la espina. Ramón así lo hace, y cuando tiene el agua preparada, se la lleva a la consulta. El bueno de Ramón, que era un poco torpe, cuando pasa por delante del paciente, le tiemblan un poco las manos, se le tambalea la pota y le cae un poco de agua hirviendo encima del paciente que estaba sentado. Éste da un grna grito, y la espina le sale disparada. Entonces, el médico, todo alegre, le dice a RAmón:
-Ramón, coge el libro y escribe: "para espina clavada en el medio de la garganta, agua hirviendo entrepiernas".


Espero que os gste. el chiste tiene su aquel, su gracia, aunque yo no soy muy bueno para contar chistes :oops:

[John_M]

jajajajaja esta re bueno ese chiste meixome y el de Ponny esta espectacualar :mrgreen:

[ponny]

pues otro mas:

CALLADITO ES MEJOR

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

-¿Qué te pasó? ...

Y el niño le responde:

-Es que en mi casa somos bien pobres

y dormimos en la misma cama, mi mami, mi papi, mi hermanito y yo.

En la noche mi papi se subió sobre mi mami y decía: -"ahhhggg... ahhhggg... aggghhhh..." y me preguntó:

¿Hijo estás dormido?"

y yo le dije: "No papi" y ¡cuas!, me zamparon un guamazo.

La maestra le aconsejó:

Esta noche quédate callado.

Al día siguiente llega con el otro ojo morado

y la maestra le pregunta:

¿-Por qué no te quedaste callado?

Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subió a mi mami

y decía: -"ahhhggg... ahhhggg... aggghhhha..." y yo callado, callado maestra y luego más rápido "ahhhggg... ahhhggg.. aggghhhh" y yo callado, y mi papi le dijo a mi ¡mami:

"¡vieja me voy, me voy" y yo le dije:

"papi llévame contigo" y ¡Cuas!...

Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, tu quédate callado.

Al día siguiente llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra:

-Es que somos bien pero bien

pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo callado, mi papi decía:

"ahhhggg... ahhhggg... aggghhhh" y yo callado,

callado y entonces otra vez, vieja me voy, me voy" y yo... ¡bien calladito!

y entonces la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito de rebote en rebote se cayó de la cama y se dió un buen porrazo, y yo callado, y entonces mi papi le dijo a mi mami:
-"Vieja, ¿nos echamos el otro?"
y yo le dije:
"... No papi yo me bajo solito"

:smt026 :smt026 :smt026 :smt043 :smt043 :smt043

[ILA05]

En un convento llena de solo monjitas, un dia sale una monjita preñada, y dice la monjita mayor, vamos a ver que pasa aca, al dia siguiente muy temprano levanta a las monjitas y le dice:
Les voy a pasar revision, una a una se iran levantando la falda,
comienza la primera:
Su nombre pregunta:
Sor Marta
La siguiente:
Sor Julia
La Siguiente:
Sor Ana
La siguiente:
Sor Presa..... :smt032

[Alex]

jajaja mu buenos , mu buenos jajaj

[meixome]

Buenos, si señor.
a ver otro:

Una vez iba un anciano en moto y se encuentra con un STOP, pero como no venía ningún coche, no se detuvo y siguió su camino. Pero para desgracia del buen hombre, estaban dos guardia civiles en un coche allí aparcados, un poco más adelante, con lo que pudieron ver que el anciano n o se había detenido. Entonces, cuando el motorista pasa por delante de los guardias, éstos le paran, y le preguntan:

-¿Hizo usted ese STOP de ahí atrás?

Y el anciano:

-¡Ahhhh, yo no, que cuando pasé ya estaba hecho! :mrgreen:

[ponny]

uno mas que recorde...

una señora entra a un sex shop y timidamente pregunta:

disculpe, aqui venden consoladores?

el dependiente le dice:

si señora, toda esa pared de alla; y le señala la pared...

despues de un rato de estar mirando pregunta al dependiente:

disculpe, cuanto cuesta el rojo que esta alli?

el dependiente, al ver lo que queria, le dice:

no señora..., y señalando de nuevo la pared y le grita: DEL EXTINGUIDOR PARA ALLA ESTAN LOS CONSOLADORES¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

\:D/ \:D/ \:D/ \:D/ \:D/ \:D/ (golosa la señora)

[meixome]

uno mas que recorde...

una señora entra a un sex shop y timidamente pregunta:

disculpe, aqui venden consoladores?

el dependiente le dice:

si señora, toda esa pared de alla; y le señala la pared...

despues de un rato de estar mirando pregunta al dependiente:

disculpe, cuanto cuesta el rojo que esta alli?

el dependiente, al ver lo que queria, le dice:

no señora..., y señalando de nuevo la pared y le grita: DEL EXTINGUIDOR PARA ALLA ESTAN LOS CONSOLADORES¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

\:D/ \:D/ \:D/ \:D/ \:D/ \:D/ (golosa la señora)

este lo sé yo también. ¿Dónde lo has aprendido? Yo lo escuché una vez en la TVG (Televisión de Galicia)

[ponny]

uno mas que recorde...

una señora entra a un sex shop y timidamente pregunta:

disculpe, aqui venden consoladores?

el dependiente le dice:

si señora, toda esa pared de alla; y le señala la pared...

despues de un rato de estar mirando pregunta al dependiente:

disculpe, cuanto cuesta el rojo que esta alli?

el dependiente, al ver lo que queria, le dice:

no señora..., y señalando de nuevo la pared y le grita: DEL EXTINGUIDOR PARA ALLA ESTAN LOS CONSOLADORES¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

\:D/ \:D/ \:D/ \:D/ \:D/ \:D/ (golosa la señora)

este lo sé yo también. ¿Dónde lo has aprendido? Yo lo escuché una vez en la TVG (Televisión de Galicia)


bueno, en mexico hay muchos comediantes que cuentan chistes subidos de tono..., hacen shows y alli me tienes metido..., te das unas carcajadas que hasta te duele la panza (estomago) y de alli me he fusilado muchos chistes como este...

que le dijo una nalga a otra nalga...?
le dijo: que mier-da esta pasando entre nosotras...

un seno a otro seno...?
le dijo: eres una mala leche...

un testiculo a otro testiculo...?
le dijo: levantate, levantate, que ya se paro el patron...

un bigote a otro bigote...?
le dijo: en donde nos enrredamos anoche? en donde...?

un dedo a otro dedo...?
le dijo: fuchi, guacala... en donde te metiste...que apestas a mier-da


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[ponny]

un par de chistes de mari-cones, afeminados, locas, etc... como les llamen en su pais...

iba un par de mari-cones en el elevador y de repente le dice uno al otro:

oye, huele a semen?

y contesta el otro:

ayyy, perdon, es que ERUCTE... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

y este otro...

un mariconcito le dice a otro:

oye, que te parece si vamos a comer por alli...?

y contesta el otro:

ayyy, loca, tu sabes que por alli no como¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


jajajajajajajajajajajaja :-* :-* :-*

:smt039 :smt039 :smt039

[ponny]

otro que recorde....

un dia el diablo andaba de payaso concediendo deseos...

que quieres que yo te conceda...- le pregunto a un tipo

y este pidio.- ayyy, diablito, quiero amanecer en los brazos de la vieja mas buena del mundo... (en alusion a una mujer de buen cuerpo y bonita)

y como el diablo andaba de payaso..., con quien creen que lo mando?

A LOS BRAZOS DE LA MADRE TERESA


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[ponny]

a poco paya-so es una palabra censurada?

eso si que es loco...

[ponny]

a poco paya-so es una palabra censurada?

eso si que es loco...


a ver... payaso paya-so


pero si payaso paya-so no es mala palabra :-k :-k :-k :-k :-k

en fin, las cosas que hay que ver...

[ponny]

los payasos divierten a los niños...., bueno eso en mexico...

la palabra censurada es paya-so... :-k :-k :-k :-k :-k

[mikysp]

ponny, recuerda que el lenguaje no es el mismo en todos los paises.
En españa paya.so es un termino bastante despectivo segun como para decirle a una persona que es un bobo

[ponny]

ponny, recuerda que el lenguaje no es el mismo en todos los paises.
En españa paya.so es un termino bastante despectivo segun como para decirle a una persona que es un bobo


ya veo mikysp... una disculpa a todos...

[mikysp]

:mrgreen: no hay porque ponny.
Aquí entran en juego esos modismos de los que se habla en el post.
Pero imagina que los tuvieramos que saber todos.
#-o #-o

[Ushi]

este es un chiste algo fuerte, pero noc, ai les va...

taban un dia 4 monjitas en un tren, cuando este se choca, y las 4 muertas van al cielo.
alli san pedro, al ver que son monjas, pase altoke al cielo, pero antes les pregunta una a una
-dime hijita, alguna ves has tokado un pe-ne??
-bueno pedrito, le dice esta, solo con la puntita del dedo.
-bueno hija, vees esa fuente, esta con agua vendita, anda alli y lavate el dedo.

a la segunda
-dime hijita, alguna ves has tokado un pe-ne??
-este, si pedrito, pero solo con mi mano ezquierda.
-pues hiji, pasa, pero antes lavate la mano izquierda en el agua vendita.

en eso se escucha un disturbio atras, la tercera monja venia corriendo
-pedro pedro, si crees que voy a hacer gargaras con el agua vendita, lo hago ahora antes que la monja de atras se lave el cu-lo con el agua
:roll:

[Ushi]

otrito para entrar.

estaban dos tipos y uno le dice al otro

oe tio, tengo ganas de coge.r


Ayúdeme. Usted le hace primero de mujer y luego yo le duvuelvo el favor

sale ps, le dice el otro.

a habiéndose puesto de acuerdo, se encontraban en eso cuando le dice el tipo que la estaba haciedo de mujer

oie manito, regalame un besito.

no pasa nada, esas ya son marico.nadas
:roll: 8-[ :? :D

[izual_l]

ushi estan muy bien pero por favor no os salgais mucho de tono xDDDD ke luego nos riñen :D:D:D ( las mamas ) :D

[Ushi]

iaaaaaaaaaaaaaaaa, pe si fue mi mama la que me conto el chiste de las monjitas jajajaja xD otro chistesito mas tarde...


saluos xD :arrow:

[Ushi]

ya no hay naye este viernes??? io que vengo siguiendolo desde febrero :( buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

[Flope]

ya se que no es viernes , pero:



Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue
a coger el único taxi que había en la puerta:

-Quiero ir a Aranjuez.
- Serán 50 por adelantado.
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero
si me llevas, al llegar te daré 60.
- Pues entonces no te llevo, búscate la vida, ¡pringao!


Pasan unos meses y el mismo hombre canta un bingo de 3.000. Al salir
del bingo se encuentra la hilera de taxis, y el que no le quiso
llevar la otra vez estaba el último. Después de pensar en cómo
vengarse del taxista, entra en el primer taxi:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50
- Te doy 600 si, al llegar, me la chupas.
-No.
A continuación prueba con el siguiente:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 .
- Te doy 600 si, al llegar, me la chupas.
- Ni por 6.000 , so mariconazo.

.. y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al
taxista del que se quiere vengar:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 por adelantado.
- Te doy 60 si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus
colegas, les saludas con una sonrisa diciendo: "Me voy a Aranjuez"


Un saludo =;

[meixome]

muy bueno.
y a ver otro, que a lo mejor sabéis.

esto es una pareja que se acaba de casar y quieren tener hijos, pero no saben cómo. Entonces deciden i r al médico.

una vez en el médico, les dice que tienen que juntar sus partes íntimas. Entonces, de vuelta a casa, la mujer dice:
-Mi parte íntima es el culo (trasero, por si sale censurada la palabra anterior)
Y el hombre dice:
-pues la mía es la oreja.

Entonces, cuando llegan a casa, se ponen manos a la obra, y el hombre pone su oreja junto al culo (trasero) de su esposa. pero en esto resulta que a la mujer se le escapa un pdo, y dice el hombre:

-¡María, María, que nuestro hijo viene en moto!

[Flope]

Meixome muy weno pero es algo viejo.
Un saludo =;

[meixome]

es que tu lo conoces porque eres de galicia

[Flope]

ai esta, esque esto de ser gallegos.

Un saludo =;

[meixome]

galicia calidade

por cierto, el foro de donde es?

[Flope]

el foro creo que español pero no se de que parte.

Un saludo =;

[meixome]

Ok :mrgreen:

[josema]

Malaga, señores. :wink:

[Flope]

Muchas gracias josemariamur.

Un saludo =;

[ponny]

bueno, me acorde de otro... solo que es un poco grosero... pero que va...




Mi vida ahorita vengo.

A donde vas cariño? (expresión de recién casados)

Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita....

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

-Quiere cervecita mi amorcito...??? -

Y en eso, abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 paises diferentes: mexicanas, alemanas,holandesas, japonesas,etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:

-Hay mi pichurri... pero en el bar... tu sabes... la jarra helada...-

No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:

-Quiere jarra congelada mi chiquito...?

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frio. El marido apenado dice:

-Si churri mia, pero en el bar sirven unas botanas riquisimas
vuelvo en un momento, ¿Si?

¿Quiere botanitas mi amor...?

Abre el horno y el refrigerador y saca quince platos diferentes de botanas... Aceitunas,totopitos, patatas bravas,cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias, etc...

-Pero caramelito... en el bar ... tu sabes...las maldiciones, las
palabrotas y todo aquello...-

Quiere palabrotas mi amorcito...? Entonces... " TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA!, EN LA PU-TA JARRA Y TE TRAGAS LAS PINCHES BOTANAS, PERO DE AQUI NO SALES, HI-JO DE LA CHIN-GADA !!!"ENTENDISTE PENDEJO!!

[josema]

Juas, juas, juas, juas :smt043

[ponny]

este esta bueno....


Iban dos moscas volando por un establo, cuando vieron hacía abajo había una gran plasta de mier-da de caballo, entonces le dice una a la otra:

"Mira qué gran hartada nos vamos a dar...

Y bajaron las dos moscas a comer.

En eso una de las moscas se tira un gran pe-do.

Entonces le dice la otra:

"A la gran pu-ta, no seas asquerosa, que no ves que estamos comiendo..."

[meixome]

bueno, me acorde de otro... solo que es un poco grosero... pero que va...




Mi vida ahorita vengo.

A donde vas cariño? (expresión de recién casados)

Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita....

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

-Quiere cervecita mi amorcito...??? -

Y en eso, abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 paises diferentes: mexicanas, alemanas,holandesas, japonesas,etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:

-Hay mi pichurri... pero en el bar... tu sabes... la jarra helada...-

No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:

-Quiere jarra congelada mi chiquito...?

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frio. El marido apenado dice:

-Si churri mia, pero en el bar sirven unas botanas riquisimas
vuelvo en un momento, ¿Si?

¿Quiere botanitas mi amor...?

Abre el horno y el refrigerador y saca quince platos diferentes de botanas... Aceitunas,totopitos, patatas bravas,cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias, etc...

-Pero caramelito... en el bar ... tu sabes...las maldiciones, las
palabrotas y todo aquello...-

Quiere palabrotas mi amorcito...? Entonces... " TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA!, EN LA PU-TA JARRA Y TE TRAGAS LAS PINCHES BOTANAS, PERO DE AQUI NO SALES, HI-JO DE LA CHIN-GADA !!!"ENTENDISTE PENDEJO!!

buen chiste, ponny, pero lo que quería decirte es que aquí las botanas se llaman tapas. :mrgreen:

[ponny]

tapas ehh..., pues que chistoso, en mexico son botanas...
un saludo meixome \:D/ \:D/ \:D/ \:D/

[meixome]

que tal,
supongo que sabes lo que significa tapar algo ( como cubrir). Pues supongo que se dice tapas porque "tapas" el hambre. :-k

saludos

[ponny]

mmmmmmm, ya veo, creo que tiene logica...

gracias meixome, mejor otro chiste....


Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor vio que el
pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo..."ni modo... y siguió en la moto su camino... pero... no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo
contener el remordimiento ecológico y regresó a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo jodi-do, y al notar que estaba en una jaula dice:
- "me lleva el co-ño!!!... mate al pendejo de la moto!!!!!!! y me metieron a la carcel¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ¡¡¡¡


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[meixome]

bueno, ponny.
y ahora otro:

iba un seiscientos por la carretera y se le pincha una rueda. entonces se para a un lado de la carretera para repararla, pero al final viene un volvo que pasaba por allí y le remuelca, pero cuando hace esto resulta que se le cae una rueda, por lo que empieza a pitar para que el volvo pare.
un poco más adelante estaba la policía con el radar puesto. en esto, pasa por allí un mercedes a 200 kilómetros por hora, y detrás el volvo. Así, la policía que tenía el radar llama a la otra pareja de policía que se encontraba más adelante para que detuvieran a los coches que estaban superando el límite de velocidad. Entonces le dice:
-Eh, no te lo vas a creer. Acaba de pasar un mercedes a toda pastilla, detrás un volvo, y detrás... ¿un seiscientos sin una rueda pidiendo paso!

[Flope]

meixome es que al ser gallego como tu me los conozco todos.



Un saludo =;

[meixome]

ya, este era muy conocido, aunque no es exactamente como yo lo cuento.

pero seguro que los demás no los conocen, aunque a lo mejor en América sí, porque emigraron muchos para allá.

a partir de ahora me esforzaré más en escribir chistes menos conocidos.

un saludo desde la facultad :mrgreen:

[Flope]

que bien viven los universitarios.

un saludo =;

[meixome]

y tú no eres uno de ellos?

es que tenía una conferencia muy aburrida y aproveché para escaparme y ahora estoy en el aula de informática, que así tengo internet gratis :mrgreen:

[meixome]

ah, y otra cosa, que vivir pues puede que se viva bien, pero tambien hay momentos en que hay que aguantar a cada elemento. weno, como en la vida misma :mrgreen:

un saludo

[Flope]

no yo soy de ciclo,que le quieres.

Un saludo =; =;

[mikysp]

Señoressss, que nos salimos del hilo

[meixome]

pues los de ciclo tampoco vivis tan mal, eh?
pensé que eras universitario porque creo que dijiste que habías estado en el macrobotellón, y como era un jueves... pues lo asocie solo con la movida de los universitarios.

[mikysp]

meixome por favor, no me hagais cerrar este post

[Flope]

weno el chiste del jueves es muy weno:


Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"


un saludo =;

[ponny]

uno mas para relajarnos un poco...


Un día, un señor iba a comprar una mascota y ve a un periquito y le pregunta al señor de la tienda: ¿y qué hace este periquito?
Y le responde: si le jala la pata derecha habla inglés y si le jala
la pata izquierda habla español
Y el señor pregunta: ¿y si le jalo las dos qué pasa? y el periquito dice: pues me caigo pendejo....


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[ponny]

ahhhh, recorde otro...


A una señora le regalan dos perras gemelas, pensando que eran gemelas les puso tetas.
Un día va a la iglesia y no sabe dónde dejar sus perras.
Entonces viene saliendo un hombre de la iglesia y le pregunta:
-señor ¿no sabe si puedo entrar con mis tetas?-y el hombre responde -no sé yo he entrado con mis dos huevos y no me han dicho nada...


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Flope]

Muy wenos ponny me molaron mucho.

=; :smt038 :smt038 :smt038 :smt038 :smt038 :smt038 :smt038

[meixome]

pues otro:

esto era uno que se muere y va al cielo, pero resulta que anda siempre muy agachado y encogido. San Pedro, tras verle unas cuantas veces, le dice:
-¿pero qué te pasa que andas siempre encogido?
-es que tengo frío.
entonces lo que hacen es poner una estufa, pero nada, el hombre seguía con frío, por lo que acuerdan que se vaya al infierno a ver si le pasa el frío. entonces el hombre acepta encantado.

pasado un tiempo, un día san Pedro se dice:
-Qué será de ese que tenía tanto frío. voy a ver que tal anda, supongo que ahora ya le habrá pasado.
Así, se decide a ir al infierno. una vez allí, llama a la puerta y espera a que le abra. Entonces pregunta:
-¿qué es de ese que tenía frío y le mandamos para aquí? ¿Le ha pasado ya el frío?
Y en esto, se siente una voz que procedía del fondo, que decía: ¡esa pueeerrrrta! :mrgreen:

[josema]

Juas, juas, mu bueno :))

[meixome]

ahí va:

esto es un gay que está en el cielo, junto a san Pedro. y resulta que cada vez ue san Pedro o cualquier otro que por allí andaba se daban la vuelta, pues allá iba el gay y... ¡trás, por la retaguardia! Y así una y otra vez hasta que san Pedro se cansa y decide mandarlo al infierno.

Tiempo después, san Pedro se dice:
-¿Qué será de ese gay que fue al infierno, como le irá por allá? Voy ir a ver.

en esto, san Pedro se va al infierno, y cuando llega ve todo apagado, sin fuego, y todos temblando de frío. y entonces pregunta a que se debía eso, y le dicen:
-¡si hombre, desde que está el gay cualquiera se baja para co-ger leña...!

P.D.: ya voy cogi-endo lo de los modismos, os dáis cuenta?, pues ya sé ahora que no puedo poner co-ger porque es el acto sexual allá en América.

P.D.: a ver flope, estos no los sabías, eh?

un saludo :mrgreen:

P.D.: como todos los chistes, con este no pretendo ofender a nadie, y se basa en el respeo (jdr, si parezco rajoy o zapatero hablando :mrgreen: )

[axelhack]

Estaban un conejito y un oso en medio del bosque defecnado. En eso le pregunta el oso al conejito: "Conejito, a usted no le molesta que se le pegue la caquita en lo peludito??", el conejito le contesta "Claro que no!!". El oso lo agarra del pesqueso y se limpia el trasero con el.


En la selva Tarzan jugaba pin pong con chita,
tarzan agarra la raqueta y le pega bien fuerte a la pelotita y la vuela hasta el fondo de la selva y Tarzan dice: Chita ve por ella y chita va por ella. Tarzan espero 5 o mas horas cuando chita llega toda ensangrentada, sin un ojo y le dice Tarzan:
Te dije que agarraras la pelota de ping pong no la pelota de King Kong


Llega un cerdito(puerquito) con su mamà y le pregunta:
-¿Oye mamà por qué tengo un hoyito en la colita?.
Y su mamà le contesta:
-Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcancia


Señor, mi gato acaba de matar a su perro.
Qué dice, si mi perro es un doberman.
Yo sé, pero mi gato es hidráulico


Esto es un tio que esta en navidades arreglando la chimenea. Tocan a la puerta y hay un caracol y le dice:
-Como estas navidades hace tanto frio ¿Podria pasar las navidades contigo?
El tio le mete una patada y lo manda a volar dos cuadras.
Llega el mes Agosto y el tio esta arreglando el aire acondicionado.
Tocan a la puerta y esta el mismo caracol y le pregunta:
-¿Por que me pegas?



"Para que tomar y conducir si puedes fumar y volar"

[Flope]

Otro este sí del viernes:
Estan dos en un garaje, y le dice uno al otro:
"Pepe habre la ventana que huele a muerto"
"Pepe habre la ventana que huele a muerto"
"¡PEPE HABRE LA VENTANA QUE HUELE A MUERTO!
¡PEPE!¡PEPE!¡PEPE!

Un saludo =;

[meixome]

Yo sé otra variante del de Flope:
Pepe, aquí huele a muerto.
¡Pepe!, ¡Pepe!, ¡Peeeeeeeepe!

[josema]

Pues como es san viernes:

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al suelo, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

Hacia tiempo ya que no posteaba el chiste y fui de los pioneros en esto, jo :mrgreen:

[Flope]

muy weno josemariamur me ha gustado mucho.

Un saludo =;

[ponny]

los de axelhack estan buenisimos... especialmente el del conejito y el oso... los agregare a mi coleccion, por si no lo saben, colecciono chistes...
bueno, menos parloteo y mas chistes...


Era un japonés un italiano y un mexicano que se fueron al infierno. El japonés había muerto de los riñones por tomar tanto y le dice el diablo al japonés: “te voy a encerrar en un cuarto con los mejores tequilas del mundo, si no te tomas ni una gota durante un año te mando al cielo”. El italiano se había muerto de sida por co-ger tanto a las viejas, entonces le dice el diablo al italiano: “te voy a meter a un cuarto con las viejas más buenas del mundo, y si no te co-ges ninguna durante un año te mando al cielo”. El mexicano se había muerto de los pulmones por haber fumado tanto y el diablo le dice: “te voy a encerrar con los mejores cigarros del mundo, si no te fumas ninguno durante un año te mando al cielo” Pasa un año y le abre al japonés y ya estaba todo borracho, entonces le dice: “pues te quedas” y le abre al italiano y ya estaba cogien-do y le dice lo mismo y le abre al mexicano y cuenta los cigarros y le dice “están completos, bueno te voy a mandar al cielo, pero dime ¿cómo le hiciste?” “Pues no te hagas pendejo, no me diste encendedor...



IBAN UN CONEJO Y UN ZORRILLO BIEN BORRACHOS EN UN AUTO, CUANDO DE REPENTE CHOCAN CONTRA UN ÁRBOL Y SE LES OLVIDA A LOS 2 POR COMPLETO QUIENES SON, ENTONCES LE DICE EL CONEJO AL ZORRILLO:

-NO JO-DAS, NO SE QUIEN SOY, Y TÚ?

Y EL ZORRILLO RESPONDE

-TAMPOCO

ENTONCES DICE EL CONEJO:

-DESCRIBÁMONOS LOS 2 PARA SABER QUE SOMOS

Y EMPIEZA EL ZORRILLO A DESCRIBIR AL CONEJO:

-BUENO PUES TU ERES PEQUEÑO, DE COLA REDONDA, OREJAS Y DIENTES GRANDES...

Y EL CONEJO LE DICE

-AHH YA, SE SOY UN CONEJO, AHORA ES MI TURNO DE DESCRIBIRTE

Y EMPIEZA EL CONEJO A DECRIBIR AL ZORRILLO Y LE DICE

-NO PUES TU ERES PRIETO, TIENES FORMA ONDULADA TIENES UNA RAYA ENMEDIO Y APESTAS

Y EL ZORRILLO BIEN ESPANTADO LE RESPONDE:

-NO JO-DAS..., SOY UN CULO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[axelhack]

Llegó el viernes y aunque algo tarde aqui van unos cuantos:

Un borracho va a un portal y llama:
Señora, ¿esta ahi su marido?
-Si, ...
El borracho repite la operacion muchas veces sin exito... pero llama en otro portal, y dice la señora:
-no, todabia no ha llegado de trabajar.
-¡Pues baje a ver si soy yo!

Estos son anuncios de los diarios:

-Cambio condon roto por coche para bebe

-Se busca camicaze con esperiencia.

-Psicópata asesino busca chica para relación corta.

-Buscopersonaltecnicopara
arreglarmibarraespaciadora.

-Viejito gallego con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

-Se pintan casas a domicilio.

-Colchones Flex, entran dos y salen tres. Cómprenlo!!


Estas son otras cortitas:


¿quiere usted ser mas positivo?
entonces pierda un electron.

Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides, tenìa espermatosauros.

Está Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas y lanzas, aún herido Pedro sigue corriendo mientras Jesucristo sigue llamandole. Finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa" :mrgreen:

Me da gusto que te hayan agradado los chistes PONNY, a veces hacemos una rueda de chistes entre amigos y hay que estar preparados con buena artillería.

P.D.: Ya está bueno de chistes pero ¿alguien podría darme una invitación para el Gmail?.
Sus respuestas en este post porfavor: http://foro.uptodown.com/viewtopic.php?t=6098&highlight=gmail

[Chuminoman]

Oy ya se que no es viernes, pero aí va uno:
Que pasa si metes un huevo en el microondas...¿?
=D> =D> que trillas el otro.

[Flope]

=D> =D> =D> =D> =D>
este me ha gustado, ai va uno que escuché ayer.
Por que lloran los kellog´s¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿
Por que chocó krispies.

Un saludo =;

[Alex]

ejejejejeje que bueno es!!! jejejejeej QUE BUENO!!! :)):)):))

[axelhack]

Volvió UNITO !!! es casi un milagro verlo por aquí, por eso me animé a lanzar un chiste:

Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
¡Sí!
Entonces, Pepito le dice:
¿Me prestas tu silla?


Una vez la mamá de Jaimito le dijo:
Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.
Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:
¡Cochino!
Y Jaimito le contestó:
¡1 kilo!


- Doctor, doctor, venimos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.


Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de la ciudad. Bomberos han rescatado más de 10 000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

[axelhack]

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.


JajaJejeJojo. =D>

[Flope]

muy weno axelhack muy weno. =D> =D> =D> =D> =D> =D>
Un saludo =; :smt033 :smt068 :smt068 :smt068 :smt068 :smt068 :smt068 :smt068

[Chuminoman]

en que diferencias un coche moderno de un coche antiguo¿?¿?¿?¿?¿?¿?
:-({|= :-({|= :smt021 :smt030
En que el antiguo tiene una pegatina que dice real madrid campeón!!!!!


Porque nunca pasa frio Casillas¿?¿?¿?¿?
\:D/ \:D/ :smt117 :smt097 :smt032 :smt033

Por que está arropado por 10 mantas.

[axelhack]

El primero sí lo entendí pero el segundo no me quedó claro, es que no sé que sifnifican algunas frases que usan los forers en sus países.

[ponny]

¿ En qué se parece un hombre panzón y un árbol?
En que los dos le hacen sombra al pajarito.


mama, mama... el pe-ne de mi primito es un cacahuatito...
por que hijo? por chiquito....
no mama, por saladito... mmmmmm


Estaba mamá osa papa oso y el hijo osito en la mesa dispuestos a comer, en eso se levanta papá oso y grita muy enojado ¡Quien chinga-dos se comio mi sopa, quien hijos de su pin-che madre se la comio! en eso el osito mira hacia su plato, se levanta y grita indignado ¡No ma-men que poca madre quien chinga-dos se comio mi sopa! en eso mamá osa se levanta y dice ¡Se callan y se sientan par de pendejos que todavia no les sirvo!...


jjejejejejejejejejeje

saludos \:D/ \:D/ \:D/ \:D/

[Flope]

axelhack si lo dices por mantas significa malos.

Un saludo =;

[ponny]

POR FIN ES VIERNES...
AQUI LOS CHISTES...


no es lo mismo los huevos de la araña que arañame lo huevos...

no es lo mismo huele a traste que atras te huele ...

No es lo mismo la comoda de tu hermana que me acomodes a tu hermana...

no es lo mismo mamajuana que juana mama...

No es lo mismo un barco chino que un bar cochino...

No es lo mismo un metro de encaje negro...que un negro te encaje un metro...

no es lo mismo una comoda vieja que se acomoden a tu vieja...

no es lo mismo un gato montes que te monte un gato..

No es lo mismo un coche mercedes-benz que mercedes- benz a mi coche...

No es lo mismo, las ruinas del machu-pichu que venga el machu te meta pichu y te deje en ruinas. ...


jejejejejejejejeje :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[axelhack]

¡¡¡¡Jajajajaja!!!, increíble PONNY, muy buenos.

Sigan aportando que estan muy buenos.

[Flope]

Muy weno ponny, akí os dejo otro:
Programadores matando un dragón

Java - Llega, encuentra al dragón, desarrolla un framework para aniquilación de tragones en múltiples capas, escribe varios artículos sobre el framework… pero no mata al dragón

.NET - Llega, ve la idea del desarrollador de Java y la copia, intenta matar al dragón, pero el bicho se lo come

C - Llega, mira al dragón con mirada de desprecio, tira de espada, degolla al dragón, encuentra a la princesa… y la ignora para ver los últimos checkins del cvs del kernel de linux

C++ - Crea un pincho básico y va juntando funcionalidades hasta tener una espada compleja que apenas consigue entender… mata al dragón pero se atasca en medio del puente por culpa de pérdidas de memoria (memory leaks)

Un saludo =;

[meixome]

POR FIN ES VIERNES...
AQUI LOS CHISTES...


no es lo mismo los huevos de la araña que arañame lo huevos...

no es lo mismo huele a traste que atras te huele ...

No es lo mismo la comoda de tu hermana que me acomodes a tu hermana...

no es lo mismo mamajuana que juana mama...

No es lo mismo un barco chino que un bar cochino...

No es lo mismo un metro de encaje negro...que un negro te encaje un metro...

no es lo mismo una comoda vieja que se acomoden a tu vieja...

no es lo mismo un gato montes que te monte un gato..

No es lo mismo un coche mercedes-benz que mercedes- benz a mi coche...

No es lo mismo, las ruinas del machu-pichu que venga el machu te meta pichu y te deje en ruinas. ...


jejejejejejejejeje :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

y no es lo mismo se montó un follón que se folló un montón :mrgreen:

[Alex]

-Que tal tu hija aprendiendo piano?
-Huy! tiene los dedos como relampagos.
-Que, muy rapidos.
-No, que no se sabe donde van a caer.

[ponny]

eran tres borrachitos que estaban discutiendo que era mas rapido, si el rayo o la luz...
uno decia que el rayo, porque caian muy rapido...
el otro decia que la luz, por que tocabas el apagador de pared e inmediatamente se encendia la luz...
entonces el otro borrachito dijo: lo que es mas rapido es la diarrea...
replican los otros: como que la diarrea... a ver explica...
si, dice el borracho, la diarrea es mas rapida, por que anoche me levante como de rayo, encendi la luz y ya me habia caga-do ¡¡¡¡¡¡¡

jejejejejejejejejeje
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[fiqui]

En este foro hay mucho sentido del humor.
Que no falte que ya bastante problemas nos dan los PC
Seguir así chic@s
:P

[ponny]

a ver que les parece esto...


¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Estoy echo pedazos.
Frankenstein.

Mi novio es una bestia.
La bella.

Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Abajo las drogas.
Los del sótano.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Estoy cansada de coser botones.
La mamá de Superman.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[ponny]

otros que recorde... jejejejeje

Pepito fue a confesarse.
Le pregunta el padre:
¿Pecas hijo?
Pepito responde:
¡Hasta en el trasero padre... :mrgreen:

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa... :mrgreen:


Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar... :mrgreen:

Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra¡ :mrgreen:

Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces... :mrgreen:


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[kisko]

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Que buenos Ponny =D> =D>

[ponny]

otros mas, aqui en mexico apenas son las 2 de la tarde del viernes...


Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta:
Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción... :mrgreen:


Algebra de la vida: Hombre(casado + divorciado)+vuelto a casar = estúpido al cuadrado. :mrgreen:

[maxgk]

Aqui dejo uno, siendo las 5 y media PM (17:30) en arg

Un camionero manejaba su camion en la ruta, cuando, tomando por sorpresa al conductor, se detiene y el motor comienza a echar humo, seriamente averiado, y, para colmo, se le atasca en una zanja al costado del camino. Unos minutos mas tarde, una persona ke pasaba por alli con su ciclomotor se detiene a ver ke le ha sucedido al camionero y su camion. Este le cuenta ke se averio y el de la moto le ofrece ayuda...
-- Si, le agradeceria mucho ke fuera al proximo pueblo a buscar a algun experto para ke lo repare y lo saque de aqui...
-- No se preocupe, si kiere yo le ayudo con mi ciclomotor, nada mas atele una cuerda al camion y lo saco...
El camionero sorprendido, termina aceptando la ayuda. Atan el ciclomotor al camion y, tal como dijo el ayudante, el camion sale poco a poco de la zanja y lo lleva con el ciclomotor hasta el pueblo. El camionero sorprendido:
-- Increible, nunca vi algo asi!!!!! Tengo ke contarselo a mis amigos!!! Un ciclomotor tirando de un camion!!!!! No me lo van a creer!!!!
-- Bueno, si no lo creen, por favor no les diga ke se me acabo la gasolina y tuve ke llevarlo PEDALEANDO....

Saludos!! 8) :D

[meixome]

y siendo las 16:13 en España:

Un hombre se muere y su esposa e hija van al entierro. en esto un amigo del fallecido dice:
-despidamos con un rezo a este gran hombre, humilde, bonachón, amigo de sus amigos, trabajador, amigo de la familia... y en definitiva, a este gran padre y mejor marido.
y la esposa, en esto, le susurra a su hija:-Niña, vámonos, que nos hemos equivocado de entierro. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[murdok]

Ke buenos todos!! :smt005 :smt038 :)) :smt036 :smt048 :smt041 :smt082 :smt081

[Chuminoman]

Sabes el chiste de la electricidad...¿?
:-i :-i :-i :-i
Pues es muy corriente!!!!
:lol: :lol: :lol: :lol:
Los has cogido¿?
:-i :-i :-i :-i
Entonces sueltalo que da calambre
:D

[Chuminoman]

Tiraos a la mar!
Y la mar se quedó embarazada.
Chutad a portería!
Y la porteria murió de sobredosis.
Pasame la camisa de cuadritos!
Y cuadritos se quedo sin camisa.

:smt041 :smt092 :smt059 :smt113

[Flope]

Ponny los tuyos muy currados, cuantos dias tardas en acordarte de ellos, no se tienes una biblia llena de ellos, XDDDD.

Un saludo =;

[ponny]

Ponny los tuyos muy currados, cuantos dias tardas en acordarte de ellos, no se tienes una biblia llena de ellos, XDDDD.

Un saludo =;


me se un monton flope, casi si tengo una biblia, solo que esta en mi cabeza... veras... mi abuelo y mi padre fueron comediantes ( paya-sos ) de las grandes carpas de mitad del siglo 20 en mexico, mi abuelo mas, mi padre ya no tanto... cuando era niño los acompañaba a las fiestas y haciamos una rutina de chistes y bromas que divertian alos niños y a los grandes... ahora ya no... de ves en cuando vamos a alguna fiesta a divertir, pero es mas que nada con amigos de la familia, los trabajos actuales ya no dejan que te diviertas como antes y solo lo hacemos como pasatiempo... asi que me se bastantes chistes y el solo hecho de verme, te moririas de la risa... , mis sobrinos son los que se divierten mas y eso es una alegria enorme para mi... asi que ya sabes flope...
el sentido de el humor, es el patio de recreo de la inteligencia...

saludos amigos...

[ponny]

y aqui otros, aunque no sea viernes...


Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- Oye, ¿a que no adivinas que es lo que tengo en la mano?.
- Hmmm... ¿Un elefante?.
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, ¿pero de que color...? :mrgreen:

por si buscan trabajo, aqui les dejo lo que pueden en sus curriculums...


Mejoren sus curriculum

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)

2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)

3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)

4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)

6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)

7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)

8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)

9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)

10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)

11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)

12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)

13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)

14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)

15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)

16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)

17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Flope]

y aqui otros, aunque no sea viernes...


Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- Oye, ¿a que no adivinas que es lo que tengo en la mano?.
- Hmmm... ¿Un elefante?.
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, ¿pero de que color...? :mrgreen:

por si buscan trabajo, aqui les dejo lo que pueden en sus curriculums...


Mejoren sus curriculum

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)

2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)

3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)

4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)

6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)

7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)

8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)

9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)

10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)

11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)

12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)

13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)

14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)

15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)

16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)

17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

=D> =D> =D> =D> =D> =D>

Ya selo que tengo que hacer cuando valla a abuscar trabajo
Un saludo =;

[Flope]

¿Que le dice un servidor de red a un portatil?

¡Tan chiquito y ya "com-putas"!


Fichero no encontrado...¿Me lo invento? (S/N)


Dentro de Windows:
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar


Van tres amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico)y se le para el coche:
dice el conductor que era el fisico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje.....
-que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas
-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico-



¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?

Ninguno, es un problema de Hardware

Un saludo =;

[axelhack]

Jajajaja, :mrgreen: :mrgreen: que buenos Flope, esos estuvieron fenomenales. =D> =D>

[ponny]

no es viernes, pero van otros...

Dos pollas (penes) que se conocen y un día concreto se encuentran en la calle y empiezan a saludarse y de repente una le comenta a la otra: ¡Oye! Te encuentro hoy que vas un poco tensa... A lo que la otra le contesta: ¡Si! La verdad es que sí...Es porque ésta misma tarde tengo un exámen oral... :mrgreen:


Una rata le pregunta a otra rata que estaba embarazada: Qué esperas ratita? Y esta responde: Un ratito. :mrgreen:

Era un señor que se llamaba Víctor pero no podía pronunciar bien su nombre. Un día fue al registro porque quería cambiarse su nombre, pues no lo podía pronunciar bien en vez de decir Víctor decía Vítor, llegó y le dice a la encargada: Oiga, oiga, me quiero cambiar el nombre porque toda la gente se burla de mi, por no saberlo pronunciar, la encargada: Cómo se llama usted? Vitor, la encargada: Ah, no hay problema y cómo se quiere llamar? Hetor... :mrgreen:


Por qué se cayó el koala del árbol? Porque estaba muerto... Por qué se cayó el segundo koala del árbol? Porque estaba agarrado del que estaba muerto, y por qué se cayó el tercer koala del árbol? Porque pensó que era un juego... :mrgreen:


Un hombre se encontraba en un bar borracho y de repente le dan ganas de buscar una prostituta cuando encuentra una, esta acepta pero le estaba llegando la regla pero como necesitaba el dinero aceptó, después de esa noche en la mañana el hombre se despierta en el hotel y no ve a la mujer ve la cama llena de sangre y piensa, Ah, la maté luego, ve sangre en el suelo y dice: Ah, luego la arrastré, sigue la sangre y llega al baño, donde ve el espejo y se ve la boca cubierta de sangre y grita: AHHHHH, y me la comi....¡¡¡¡¡¡¡¡¡ :mrgreen:

saludos jejejejejeje

[meixome]

con perdon para los de Lepe:

¿por qué los de Lepe ven la tele con estiércol en la cabeza?
pues para estar abonados a Digital +

[Rodri04]

UN LOCO QUE SE ESPACA DEL MANICONIO... SALE CORRIENDO DESPUES DE SEMANAS DE PRACTICA Y TRAS UN EMPUJE DE 30 KM/H, TERMINA REGUALNDO A 20KM/H, UNOS 15 MINUTOS, RODEANDO EL MANICOMIO... EN ESO UN DOCTOR (NOVATO) LO MIRA Y TRAS 2 MINUTOS, SE ACERCA AL GUARDIA DE LA PORTERIA Y LE INDICA: !HOMBRE, VALLA TRAS EL LOCO ANTES DE QUE SE ESCAPE... A LO QUE EL PORTERO REPLICA: ¿ESTA LOCO?, PERO SI ME LLEVA COMO 40 VUELTAS DE VENTAJA!!!

[Flope]

Akí mis chiste de informatica a miercoles:


La unica diferencia entre windows y un virus es... que el virus si funciona


Platican 2 amigos y uno le dice a otro: quiza tienes razon, si microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor, pero demos gracias que no decidio fabricar condones


Virus scan message:
Virus scan has detec windows 95 in your system. Delete it (Y,Y).


Vaaale, aceptamos Windows
¿Eh? ¿Como virus informático?
Siiii


Esto es la pantalla del windows98:
Error el sistema funciona correctamente,
se producira un cuelge para seguir la rutina

Cuantos botones hacen falta para el windows XP?
-Solo 3 CTRL, ALT, SUPR

Un saludo =;

[ponny]

pues aqui otro del miercoles...


pepito estaba en la escuela... la maestra deja de tarea que investiguen las causas del divorcio...
al otro dia, la maestra empieza a preguntar:
a ver juanito, una causa del divorcio_ y dice el niño_ pues la infidelidad...
muy bien_ dice la maestra...
y asi con varios niños, hasta que le toca a pepito...
a ver pepito, una causa del divorcio_ y dice pepito_ maestra, una gran causa del divorcio es la diarrea....
que ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡_ dice la maestra_ por que...
y responde el niño: es que yo oi a mi mama que le decia a mi papa:

O SE TE PARA ESA MIER-DA... O NOS DIVORCIAMOS :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[meixome]

buenos flope

ahi va un par d eellos (con perdon por algunas palabritas)

esto es un buey que es el jefe de la manada, y cuando esta pastando ve a una vaca que esta en la finca de al lado. entonces el buey se pone a correr como un loco, salta la valla que separaa las dos fincas y se lleva un golpazo contra la misma. entonces, haicenose el fuerte llega a junto de la vaca y ledice:
-¿Cómo tellama?
-Paloma, ¿y tú?
-Me llaman Willy Co-jones Grandes, pero puedes llamarme Willy, que los co-jones los deje ahi atras.

otro:
esta uno que l tenia largisima en la playa. entonces, se mete al agua, cuando sale, parece que tiene tres piernas, y con la del medio va haciendo un surco en l arena de lo grande que era. entonces, se le queda mirando uno y le dice el pichalarga todo serio:
-¿qué pasa, a ti no se te encoje cuando te metes en el agua?

[fiqui]

Freir huevos

Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...

¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR...

¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca...

¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡ Se está manchando toda la cocina!! Pero baja el fuego y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal... Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:
*Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?

La mujer responde tan tranquila:
*¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!

\:D/ \:D/ \:D/

[Flope]

Mis chistes malos,xDDD:


¿Qué le dice una impresora a otra? -¿Esas hojas son tuyas o son impresiones mías?


Definicion de informático: Persona falta de recursos que, partiendo de premisas falsas y de especificaciones inconsistentes e incompletas, dirigido por incompetentes y utilizando herramientas que no funcionan es capaz de iniciar un proyecto...




¿Por qué 95?

Qué significa realmente "95" en Windows95.

-El número de Mb de RAM para que funcione razonablemente rápido.

-El número de disquetes necesarios para instalarlo.

-El porcentaje de compradores que han tenido que actualizar el equipo tras comprar Windows 95.

-El número de Megas requeridos en el disco duro.

-El número de páginas de la sección de Instalación Fácil del manual.

-El tiempo en horas que tarda en cargarse.

-Las llamadas efectuadas por cada usuario al servicio técnico de Microsoft.

-El número de Mhz, para que por lo menos pueda arrancar.

-El intervalo de segundos que tarda W'95 en colgarse.


Un saludo =;

[ponny]

otros chistes faltando un dia para el viernes...


Están dos locos en el manicomio y uno le dice al otro.
-Oye, dame algo para leer esta noche.
Y el otro le suelta el listín telefónico, al día siguiente se encuentran y
el nota le pregunta.
-¿Que tal el libro que te deje?
-Hombre, bonita novela, pero demasiados personajes... :mrgreen:

Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo... :mrgreen:

era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando nacio el doctor dijo: bueno, si no llora, entonces es la placenta... :mrgreen:

el mismo niño feo, pero tan feo, que una ves mando su foto por mail, ye el antivirus lo detecto... :mrgreen:

seguimos con el niño feo..., cuando chupa limones... los limones hacen gestos... :mrgreen:

era mas feo que la parte de abajo de un coche... :mrgreen:

una ves se perdio en el bosque y los lobos se asustaron tanto, que hicieron una fogata para que no se les acercara... :mrgreen:

ahora que recuerdo, cuando nacio este niño feo, lo metieron en una incubadora... pero con los vidrios polarizados... :mrgreen:


en ves de darle la nalgada al niño feo cuando nacio, se la dieron a la madre... :mrgreen:

y su mama, en ves de darle el pecho..., le dio la espalda... :mrgreen:

y bueno... ya no se burlen del niño feo... por que quien sabe como seran ustedes amigos... jejejejejejejejejeje, y ademas pueden tener un niño igual... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

saludos \:D/ \:D/ \:D/

[Flope]

otros chistes faltando un dia para el viernes...


Están dos locos en el manicomio y uno le dice al otro.
-Oye, dame algo para leer esta noche.
Y el otro le suelta el listín telefónico, al día siguiente se encuentran y
el nota le pregunta.
-¿Que tal el libro que te deje?
-Hombre, bonita novela, pero demasiados personajes... :mrgreen:

Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo... :mrgreen:

era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando nacio el doctor dijo: bueno, si no llora, entonces es la placenta... :mrgreen:

el mismo niño feo, pero tan feo, que una ves mando su foto por mail, ye el antivirus lo detecto... :mrgreen:

seguimos con el niño feo..., cuando chupa limones... los limones hacen gestos... :mrgreen:

era mas feo que la parte de abajo de un coche... :mrgreen:

una ves se perdio en el bosque y los lobos se asustaron tanto, que hicieron una fogata para que no se les acercara... :mrgreen:

ahora que recuerdo, cuando nacio este niño feo, lo metieron en una incubadora... pero con los vidrios polarizados... :mrgreen:


en ves de darle la nalgada al niño feo cuando nacio, se la dieron a la madre... :mrgreen:

y su mama, en ves de darle el pecho..., le dio la espalda... :mrgreen:

y bueno... ya no se burlen del niño feo... por que quien sabe como seran ustedes amigos... jejejejejejejejejeje, y ademas pueden tener un niño igual... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

saludos \:D/ \:D/ \:D/


=D> =D> =D> =D> =D> =D> =D>

Pobre niño no ponny¿?
Un saludo =;

[ponny]

si... pobrecito :smt088 :smt088 :smt088 :smt088 :smt088 :smt089 :smt089 :smt089 :smt089 :smt089
sobre todo por que ese niño... soy yo ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ¡¡¡

:maligno: :maligno: :maligno: :maligno: :maligno: :maligno: :maligno:

:smt116 :smt116 :smt116 :smt119 :smt119 :smt119 :smt118 :smt118 :smt118

[Dokh0]

Aqui van estos

Va un borracho a un bar y se pone en el medio de la barra y grita:
-Todos los que estais a mi derecha son un jilipollas. Y todos los que estais a mi izquierda son unos estupidos.
Y esto que se levanta un tio y le dice:
-Oye que yo no soy ningun estupido.Y le responde el borracho:
-Pues ponte a la derecha gilipollas!!!

Estan dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones, y dice uno:
¿Esto seran unos prismaticos?, y mira por los cañones.
Dice el otro:
¿Funcionara dandole a este boton?
Booom, y disparo la escopeta.
Y dice el que disparo la escopeta, no me mires con esa cara, que yo tambien me asuste.

Dice que estan una pareja de recién casados en su lecho matrimonial y el esposo le dice a su mujer, hoy te vas a llamar Eva, ella pregunta porqué?.. Él le responde por que eres mi primera mujer. Ella le dice a su esposo, entonces ahora te vas a llamar Peugeot, él responde, porqué?.. Ella le dice por que sos mi 306.

Si eres programador y no logras hacer algo que sirva,
llámalo versión 1.0

La unica diferencia entre windows y un virus es... que el virus si funciona

Quiensehallevadolabarraespaciadora???

Esto es la pantalla del windows98:
Error el sistema funciona correctamente,
se producira un cuelge para seguir la rutina

Estaban dos locos en el manicomio y el director dibujo una puerta para saber quien era el mas loco entonces un loco intenta abrir la puerta pero no pudo y otro loco que esta sentado se rie. Al rato llega otro loco y tampoco pudo abrirla y el otro loco se seguia riendo y el director pregunta: hey por que te ries tanto? y el loco le contesta: por que yo tengo la llave.

Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros: ¿Como lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
Dice el segundo:
-Pues la mía me engaña con un carpintero.
-¿Como lo sabes? Le preguntan
Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
-Pues mi mujer me engaña con un caballo.
-Eso si que es raro, ¿como lo sabes?.
-Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.

Que hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer:
-Se aburren.

Porque las mujeres ven las peliculas porno enteras?
-Porque se creen que al final se van a casar o algo.

¿Porque se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas?
Porque cuando la bebes conduces mal, dices tonterias y nadie te hace caso.


- Mama, mama mi papa es mago
- No hijito es electricista
- Mama, mama mi papá es mago
- No hijito es electricista
- ¡Mama, mama mi papa es mago!
- Esta bien hijo ¿por que lo dice?
- Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!

[ponny]

estan buenos estos chistes, dokh0 de libra...

saludos \:D/ \:D/ \:D/

[Flope]

Bueno ponny nuestro dia:
Pregunta: Es cierto que se acerca el fin del mundo?
Respuesta: Es posible, pero no se preocupe, Dios hace un backup cada milenio.

Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.

Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:

"Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".


Un saludo =;

[josema]

Vale me imagino que es lo censurado, la polla. juas, juas, juas

[baluta]

Hay pongo unos chistes:


Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta: "Su Santidad, le ofrecemos un millón de dólares mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día" por "La Coca Cola nuestra de cada día."

El Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío."

Tras unos meses, vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: "Su Santidad nuestra empresa le ofrece 10 millones de dólares mensuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día." A lo que el Santo Padre responde: "De ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío..."

Insistentes, los ejecutivos de la refresquera consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una nueva oferta: "Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de 100 millones mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día " por "La Coca Cola nuestra de cada día..."

El Santo Padre voltea hacia su Secretario y le pregunta:

"¿En qué fecha termina nuestro contrato con los panaderos?"



Un tio se lanza con un paracaídas miniatura desde 70,000 pies de altura. Cuando llega a tierra firme, los periodistas, uno tras otro, le acosan con preguntas:

"Señor, ¿qué sintió usted al lanzarse desde 70,000 pies de altura?"

" Bueno, cuando me lanze de los 70,000 pies de altura, yo senti un nido en la garganta".

"No, no, mister. No se dice un nido en la garganta, se dice un nudo en la garganta".

"¡No, yo senti un nido! Estoy seguro que yo senti un nido en la garganta porque cuando me lanze de los 70,000 pies de altura, yo senti subirse huevos, pájaro y todo a la garganta..."


Jejejejej pobrecillo :mrgreen: :mrgreen:

[fiqui]

LA BARRIGA DE PAPA
Un niño entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda.
Al verla, el niño le pregunta:
- ¿Qué hacíais tú y papá en la cama?
- Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla...
- Estás perdiendo tu tiempo - responde el niño.
- ¿Por qué? - dice la madre.
- Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar.

\:D/ \:D/ \:D/

[ponny]

LA BARRIGA DE PAPA
Un niño entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda.
Al verla, el niño le pregunta:
- ¿Qué hacíais tú y papá en la cama?
- Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla...
- Estás perdiendo tu tiempo - responde el niño.
- ¿Por qué? - dice la madre.
- Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar.

\:D/ \:D/ \:D/



asi es flope, por fin es viernes y siendo en mexico las 9 de la mañana comento esto..., fiqui, este chiste me hizo reir a carcajadas... muy bueno...
aqui unos mas...

Primer acto: pasa una cuerda acostada en un sillón
Segundo acto:pasa una cuerda acostada en una cama
Tercer acto: pasa una cuerda acostada en un sofa cama
¿Cómo se llama la obra?
La cuerda floja... :mrgreen:

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión... :mrgreen:


Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!¡¡¡¡¡¡¡ :mrgreen:


Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma... :mrgreen:


Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos... :mrgreen:


Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados...
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
¡Y espere que le describa el cocodrilo! :mrgreen:


y ya por que ya no me acuerdo de mas chistes de suegras...
un saludo a sus suegras amigos \:D/ \:D/ \:D/ \:D/ \:D/

[Dokh0]

JAJAJAJ

que chistes tan buenos...... Aplausos para todos [-o< [-o< [-o<

Este es mi post favorito...!!!!!!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Saludos.... :D

[Rodri04]

haber si se ubican....


al medio dia de un dia normal cualquiera... como... muy parecido a hoy (estoi poniendo ambiente...) una mujer espera pacientemente en su auto a que cambie el semaforo... (to'o biennn). cuando la luz cambia a verde, se toma su tiempo y continua la marcha, en eso, del otro lado un hombre en total estado de ebriedad cruza el semaforo en rojo y se produce de esta manera el choque entre los autos. ¿quien tiene la culpa?????

haz click y arrastra el cursor para saber la respuestas...
la mujer... porque al medio dia deberia estar cocinando

jojo... :-i :-&

[baluta]

haber si se ubican....


al medio dia de un dia normal cualquiera... como... muy parecido a hoy (estoi poniendo ambiente...) una mujer espera pacientemente en su auto a que cambie el semaforo... (to'o biennn). cuando la luz cambia a verde, se toma su tiempo y continua la marcha, en eso, del otro lado un hombre en total estado de ebriedad cruza el semaforo en rojo y se produce de esta manera el choque entre los autos. ¿quien tiene la culpa?????

haz click y arrastra el cursor para saber la respuestas...
la mujer... porque al medio dia deberia estar cocinando

jojo... :-i :-&

Me parece que no te salio bien la cosa Rodri :lol: :lol:

[kisko]

Como que no le salió. :)) :)) :)) que bueno si señor =D> =D> =D> Me tienes que explicar como se hace eso porque mola. jajaja!!!

[kisko]

Jajaja amigo ya te encontré el truco :)) :))
Haz click aqui y arrastra ves como se??jaja

[baluta]

haber si se ubican....


al medio dia de un dia normal cualquiera... como... muy parecido a hoy (estoi poniendo ambiente...) una mujer espera pacientemente en su auto a que cambie el semaforo... (to'o biennn). cuando la luz cambia a verde, se toma su tiempo y continua la marcha, en eso, del otro lado un hombre en total estado de ebriedad cruza el semaforo en rojo y se produce de esta manera el choque entre los autos. ¿quien tiene la culpa?????

haz click y arrastra el cursor para saber la respuestas...
la mujer... porque al medio dia deberia estar cocinando

jojo... :-i :-&

Me parece que no te salio bien la cosa Rodri :lol: :lol:

Perdona amigo :oops: :oops: :oops: kisko tiene razon, tienes que explicarlo vale?

[ponny]

PRUEBA: ARRASTRA... SALUDOS

[baluta]

No ponny, si ya lo he visto, lo que quiero es que nos enseñe como se hace lo de arrastrar el cursor y aparezca el texto. Sabes lo que te digo? Un saludo :wink: desde las tierras murcianas ponny :mrgreen:

[kisko]

jajaja Intenta pensar un poco como hicimos yo y ponny jeje :mrgreen: y encontrarás el método para hacerlo :)) :)) venga que puedes jajaja

[ponny]

baluta, se hace asi... arrastra... CON MUCHO CUIDADO jejejejejejejejejeje

saludos baluta

[baluta]

Vamos a ver, no tengo que quedarme atras.

Aunque me cueste toda la tarde lo tengo que conseguir

A ver.. a pues si sale, fijate :mrgreen: :mrgreen:

[ponny]

bueno... otros chistes para poner ambiente...
en todos arrastra para saber la respuesta...

Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?...
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó... :mrgreen:


¿Por qué existen las suegras?
porque el diablo no puede estar en todas partes... :mrgreen:


Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto. :mrgreen:


Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?
Lloraría para desahogarme... :mrgreen:


¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?
¡HACEN BIEN! :mrgreen:

¿Cuál es el enemigo número uno de las feas?
EL Espejo... :mrgreen:


¿Cuál es la figura geométrica que escucha música?
El circulo.
¿Por qué?
Porque tiene radio. :mrgreen:

¿Qué pasaría si los derechos humanos fueran violados?
¡Los zurdos se salvan :mrgreen:

¿Por qué Tarzán no usa cuchillo?
Porque tiene a chita... :mrgreen:


¿Qué le dijo un ojo al otro ojo?
Tan cerquita y no nos vemos... :mrgreen:


y tan tan...

esta chistosa la tecnologia de arrastrar para ver la respuesta, jejejejejejejej

saludos \:D/ \:D/ \:D/

[fiqui]

Parece cosa de magia.
Teneís que abrir un post con estos trucos.
=D> =D> =D>

PD Los chistes GENIALES
=D> =D>

[Almaoscura]

Eso chicos, para que lo sepais, se llaman SPOILERS...

En el lenguaje de los foros, y sirven para mandar mensajes secretos entre los usuarios que sabemos hacerlo....

Asi que cuando vean esto y arrastren el ratón

:arrow: SPOILER Esto es un spoiler :arrow: SPOILER

Sabrán mandar mensajes a solo los que sepamos el truco...

Pero no sean malvados con la gente nueva.... :D

[charlymad]

Venganza Femenina #1

Divorciados

Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último
pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que
viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas
que...: !!! Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo
lo que le queda de su puta vida!!!!.... y quiero que me digas la expresión
que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo
que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró le
pregunté inmediatamente:

-"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"

"Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no
eres mi papá!!!....

--------------------------------------------------------------------------------
VENGANZA FEMENINA 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos
amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que
viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le
desea buen viaje y le grita:

¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en
Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al
aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda
voz:

-Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?

- Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca
mujercita.

[ponny]

Venganza Femenina #1

Divorciados

Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último
pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que
viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas
que...: !!! Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo
lo que le queda de su (censurado) vida!!!!.... y quiero que me digas la expresión
que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo
que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró le
pregunté inmediatamente:

-"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"

"Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no
eres mi papá!!!....

--------------------------------------------------------------------------------
VENGANZA FEMENINA 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos
amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que
viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le
desea buen viaje y le grita:

¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en
Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al
aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda
voz:

-Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?

- Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca
mujercita.

estos estan rebuenos, esta un amigo aqui conmigo y se ha reido a carcajadas...

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[fiqui]

Otro de los míos:

Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al Campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversacion:
- Oye Juan ¿como es eso de la reencarnacion?
- Ay, Maria. subete a la burra, aqui junto a mi, y en el camino te lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira, Maria, ¿ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en esta su nueva vida.Y a continuación dice:
- Mira, ¿ves esos cerdos que estan ahi en el barro? Pueden ser tu tio Jose y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rio.
Y a Maria se le va calentando la sangre.
- Mira, Maria, y ¿ves a aquel perro sarnoso? Pues ese puede ser Tu primo Cipriano.
De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
- ¿Por que lloras?
A lo que ella le contesta:
- Ay Juan, me siento muy triste.
- ¿Pero por que Maria?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu p... madre.

:P :P

PD y sigo sin saber hacer lo del spoiler
:smt022 :smt022 :smt017 :smt017 :smt022 :smt022

[charlymad]

Venganza Femenina #1

Divorciados

Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último
pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que
viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas
que...: !!! Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo
lo que le queda de su (censurado) vida!!!!.... y quiero que me digas la expresión
que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo
que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró le
pregunté inmediatamente:

-"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"

"Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no
eres mi papá!!!....

--------------------------------------------------------------------------------
VENGANZA FEMENINA 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos
amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que
viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le
desea buen viaje y le grita:

¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en
Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al
aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda
voz:

-Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?

- Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca
mujercita.

estos estan rebuenos, esta un amigo aqui conmigo y se ha reido a carcajadas...

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Me alegro jejejeje Tengo alguno mas por ahi..jejjee a esperar el proximo viernes \:D/

[Peryko12]

¿ Quienes son los mejores pacientes en las salas de operaciones ?

El primer cirujano dice:" Me gusta operar contadores por que cuando los abres todo adentro esta ordenado por numeros ".

El segundo responde:" Si, pero los electricistas son mejores por que todos los organos estan codificados por colores, asi no te equivocas".

El tercero agrega:" No, son mejores los bibliotecarios, dentro de ellos esta todo localizado por orden alfabético".

El cuarto dice:" No hay como los mecanicos, ellos traen las piezas de respuesto que hay que colocar".

El quinto por último les dice:" Lamento tener que contradecir a todos ustedes , estimados colegas....
Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar!!
Los (censurado) no tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos y encima de todo el cerebro y el Culo son totalmente intercambiables...!!!!!!

Editado por kisko

[ponny]

Otro de los míos:

Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al Campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversacion:
- Oye Juan ¿como es eso de la reencarnacion?
- Ay, Maria. subete a la burra, aqui junto a mi, y en el camino te lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira, Maria, ¿ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en esta su nueva vida.Y a continuación dice:
- Mira, ¿ves esos cerdos que estan ahi en el barro? Pueden ser tu tio Jose y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rio.
Y a Maria se le va calentando la sangre.
- Mira, Maria, y ¿ves a aquel perro sarnoso? Pues ese puede ser Tu primo Cipriano.
De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
- ¿Por que lloras?
A lo que ella le contesta:
- Ay Juan, me siento muy triste.
- ¿Pero por que Maria?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu p... madre.

:P :P

PD y sigo sin saber hacer lo del spoiler
:smt022 :smt022 :smt017 :smt017 :smt022 :smt022

lo agrego a mi coleccion fiqui, que esta reweno...

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[fiqui]

gracias ponny.

:smt039 :P

PD Sigo sin saber hacer los spoiler.

:help: :help: :help: :help:

[axelhack]

Los spoilers se hacen arrastraaaaaaaaaandooooooooooo vez?

[fiqui]

axelhack ya se que se hacen arrastrando.......
pero aún no me ha salido ni el primero y mira que lo he intentado veces con mi privado.
:cry: :cry: :cry: :cry:

[kisko]

Fiqui ya te dejé en tu privado como se hacen los spoilers vale?? Ahora no perdamos más el hilo del post. Saludos :wink:

[fiqui]

aver si con la ayuda de kisko me salió YA SE HACER SPOILER VALE?

=D> =D>
\:D/ \:D/

[fiqui]

Para compensar (gracias kisko por tu comprensión y ayuda):

Hola quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena:
1. he dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para
quitar las manchas del WC en las carceles turcas.
2. ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja
infectada con sida.
3. huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar
cancer y se fabrican a base de embriones humanos.
4. ya no estaciono mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo
que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. no contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número
largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cotraer una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica),
aunque sea muy guapo (guapa) porque tengo miedo que me lleve a un
hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el
mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy
Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos
7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995 y ya le han amputado 3 veces cada pierna...)
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.
11.he sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y
pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600)
13. he acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto
67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado y he roto.
14. he recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.
A todos muchas gracias.
IMPORTANTE. Si no envias este mail en los próximos 10 segundos, al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a
comer a tu familia mañana a las 17.30hs.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[kisko]

No hay nada que compensar amigo. Está muy bien :mrgreen: :mrgreen: :)) :))

[Pokenacho]

ERA UN GALLEGO QUE NO TENIA NI CASA,NI DINERO,NI NADA Y TENIA QUE DORMIR DEBAJO DEL PUENTE EN EL QUE HACIA MAS FRIO.A LA MAÑANA SIGUIENTE UN INGLES PASEA POR ARRIBA DEL PUENTE Y LE DICE:
-HELLO.
Y EL GALLEGO LE CONTESTA:
-XELOU,NON XELOU,PERO FIXO UN FRIO DE CARALLO.



Espero que os haya gustado

[fiqui]

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:
-Bueno viejo, llego la hora de retirarte
El gallo viejo le dice:
- Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.
¡Mírame a mí! ¡Cómo me han dejado! ¿Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?
Pero el gallo joven le contesta:
- ¡Piérdete viejo!. ¡Tú ya estás acabado! Y ahora soy yo quien está a cargo.
El gallo viejo le contesta:
- Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero.
El gallo joven se echa a reír:
- Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero.
El gallo viejo comienza a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más.
Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo.
Agarra la escopeta y -BOOM- le dispara al gallo joven y lo hace trizas.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
- Pero que suerte la mía! . El tercer gallo MAR y CON que compro este mes!

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Moraleja de esta historia...

No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre
le ganan la partida a la juventud.

[fiqui]

Como el viernes no voy a estar les adelanto este:

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El Diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el
diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el Diablo
asombrado:
- ¡Éste sí que tiene dos pelotas! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- ¡Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y
el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina
ganando en los chistes. Quiero ver con que chorrada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- ¡A ver, hindú, ven aquí!

Otro:

La profesora interviene en una discusión entre 2 alumnos:
-Pepito, ¿Cual es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana esta en tercero y yo soy tan inteligente como ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora explica la situación al director. Este promete hacerle un test al muchacho, puesto que seguro que no conseguirá responder a todas las preguntas y deberá permanecer en primer grado.
El Director hace pasar a Pepito e inicia las preguntas:
-A ver Pepito ¿Cuanto es 3 por 3?
-9.
-¿Y cuanto es 6 por 6?
-36
El Director continua con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de 3º debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director confirma a la profesora que deberá pasar de curso.
Esta, no muy segura, pregunta si puede realizar algunas preguntas. El Director y Pepito asienten, por lo que la profesora empieza:
-A ver Pepito, ¿Que tiene la vaca 4 veces y yo solo 2?
-Las piernas, responde Pepito sin dudar.
-¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? pregunta la mujer.
El Director se ajusta las gafas, a punto de interrumpir.
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Que entra al centro de las mujeres y solo detrás en los hombres?
El Director hace una mueca de asombro
-La letra E, responde el alumno.
-¿Y donde las mujeres tiene el pelo mas encaracolado? continua la maestra.
Estupefacto, el Director contiene la respiración.
-En Africa, declara Pepito.
-¿Que es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al Director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas, contesta el niño.
-¿Que tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no se lo podía creer.
-Las rodillas, responde Pepito al instante.


:mrgreen:

[Flope]

ERA UN GALLEGO QUE NO TENIA NI CASA,NI DINERO,NI NADA Y TENIA QUE DORMIR DEBAJO DEL PUENTE EN EL QUE HACIA MAS FRIO.A LA MAÑANA SIGUIENTE UN INGLES PASEA POR ARRIBA DEL PUENTE Y LE DICE:
-HELLO.
Y EL GALLEGO LE CONTESTA:
-XELOU,NON XELOU,PERO FIXO UN FRIO DE CARALLO.



Espero que os haya gustado

Eres gallego claro.
Un saludo =;

[misterplaza]

Un gitano le da las notas a su padre y ve que le han quedado las matematicas. Le hecha la bronca al hijo y le dice el hijo que el profesor le tenia mania.
El padre:
- Vamos a ver richal, ¿Cuanto son 3 x 2?
- La oferta del carreful papa.
- Hay hijo te voy a matar
- Otra pregunta. ¿ Cuanto son 4 x 4?
- Papa, Papa, eso es el patrol de la guardia siví.
- Te pongo a recoger chatarra!!! Hay que no va a ser nadie en la vida.
- Venga la ultima. Si en un bancal hay 100 melones y venios con la flagoneta y cogemos 50 ¿ Que nos queda?.
- Otro viaje pápa, otro viaje queda.

\:D/ \:D/ \:D/ \:D/ \:D/

[josema]

Buenos, buenos, buenos. :)) :)) :)) :))

[ponny]

bueno, todavia es jueves por aca en mexico, pero va una recopilacion de definiciones varias....


Virus informático:
Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.

Vida:
Enfermedad de transmisión sexual.


Suicida:
Asesino introvertido

Cobra: Es una serpiente que por picarte te exige dinero.

Señorita:
forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'señora', aún no posee un macho fijo.

Monopolio: Chimpance paralitico.

Web:
Lugar donde se webea.

Cigarrillo: porcion de veneno envuelto en papel con fuego a un costado y un idiota del otro lado.

Zoológico:
Lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.

Ginecologo: persona que trabaja donde otros se divierten.

Chinchilla: chinito que no tiene lugal pala sentalse.

Mujer: Animal doméstico dispuesto a ser bien domesticado.

Pe-do: Es el suspiro de una nalga enamorada.

Co-ger: Tomar todo con ganas, especialmente a la mujer.

Solterona: Mujer, que ha pasado, 40 navidades, pero ninguna noche buena.

¿Cuál es el significado de consolidándose?: Es una pareja de recién casados en la playa; Con sol y dándose.

Mujer: Conjunto de curvas que paran una recta.

¿Qué es una oreja?: Pues 60 minutejos.

Idiota: El que siempre despues de salir del cine te pregunta "¿viste eso?" sabiendo que lo acabamos de ver.

Abogado:
Político en su etapa larval.

Amnesia:
Lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.

Amor:
Enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.

Amor a primera vista:
Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes


saludos amigos \:D/ \:D/ \:D/

[charlymad]

VENGANZA FEMENINA 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya
débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!

- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de
p...!!!

[Guadalupe]

:D :D jajaja Gracias por el comienzo del dia Viernes tan alegre despues de una semana agotadora :mrgreen:

"Las memorias de un Feo"

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
- Hicimos lo que pudimos pero nació vivo.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora........con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos....".
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas..... Lo habían condenado a la silla eléctrica........




Un dia Manuelito le dice a su papá:

- Papá, me dejaron investigar que significan estas palabras:gobierno, pueblo, ley y justicia.

El papá se pone a pensar y le dice:

- Mira Manuelito; el gobierno soy yo, la sirvienta es el pueblo, la ley es tu mamá y la justicia eres tú.

Manuelito se va muy contento a jugar. A media noche se levanta Manuelito a orinar cuando va a su papá en el cuarto de la sirvienta haciendo cosas. Manuelito corrió a avisarle a su mamá, pero ella estaba bien dormida en otro cuarto y el ya no sabia que hacer; cuando empieza a razonar y dice:

-Ahora entiendo, el gobierno sobre el pueblo, la ley durmiendo y la justicia no sabe que hacer.

[ponny]

:D :D jajaja Gracias por el comienzo del dia Viernes tan alegre despues de una semana agotadora :mrgreen:

"Las memorias de un Feo"

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
- Hicimos lo que pudimos pero nació vivo.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora........con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos....".
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas..... Lo habían condenado a la silla eléctrica........




Un dia Manuelito le dice a su papá:

- Papá, me dejaron investigar que significan estas palabras:gobierno, pueblo, ley y justicia.

El papá se pone a pensar y le dice:

- Mira Manuelito; el gobierno soy yo, la sirvienta es el pueblo, la ley es tu mamá y la justicia eres tú.

Manuelito se va muy contento a jugar. A media noche se levanta Manuelito a orinar cuando va a su papá en el cuarto de la sirvienta haciendo cosas. Manuelito corrió a avisarle a su mamá, pero ella estaba bien dormida en otro cuarto y el ya no sabia que hacer; cuando empieza a razonar y dice:

-Ahora entiendo, el gobierno sobre el pueblo, la ley durmiendo y la justicia no sabe que hacer.


guadalupe, verdad que es muy feo ser feo... yo soy mas feo que pegarle a un niño pobre, incluso soy mas feo que un coche por abajo..... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

esta bueno amigo... o amiga, disculpa, pero en mexico es comun poner el nombre de guadalupe tambien a los niños...

saludos \:D/ \:D/ \:D/

[Flope]

aki va uno ya que es viernes:
Virus cabreado formateara disco duro, a no ser que se le entreguen 25 disquettes antes del viernes 13

Universo en 6 dias
La razón por la que Dios pudo crear el universo en seis días es que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la versión anterior

Conversación entre dos empleados de una compañía: un usuario y un empleado
del departamento de Sistemas (Soporte Técnico).

- Soporte Técnico: "Soporte Técnico, Buenos Días".
- Usuario: "¿A dónde hablo?"
- Soporte Técnico: (¡Coño...!, Pues ¿a dónde le acabo de decir??) "A Soporte
Técnico, ¿en qué puedo servirle?"
- Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"
- Soporte Técnico: (... Sí, de hecho no creo que llame para saludarme...)"¿En
qué lo puedo ayudar?"
- Usuario: "¡No puedo entrar a la Red!"
- Soporte Técnico: (¡Qué raro...!) "¿Cuál es el error que recibe?"
- Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice
U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D`, y no sé por qué..."
- Soporte Técnico: "Bien. ¿Cuál es su `Username`?"
- Usuario: "¿Qué es un YUSERNEIM?"
- Soporte Técnico: (Carajo, se supone que saben inglés) "El nombre de usuario
que usa para conectarse a la red"
- Usuario: "Ah, pues no sé..."
- Soporte Técnico: (... ¡No es cierto..!) "Mire, cada vez que enciende la
computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el Primero dice
Username`, el segundo `Password` y el tercero Domain`... ¿Qué dice el
primer renglón?"
- Usuario: "No dice nada... bueno, sí decía, pero lo borré"
- Soporte Técnico: (Como decía mi abuelito, en manos de los idiotas, ni la
pólvora arde) "Bien, ¿cuál es su nombre?"
- Usuario: "¿Por qué...?"
- Soporte Técnico: (¡¡¡Porque quiero conocerlo mejor, pendejo...!!!) "Porque
si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su `Username`..."
- Usuario: "¿En serio...?"
- Soporte Técnico: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy
a tener una muy larga plática con este usuario) "Sí, se lo juro"
- Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"
- Soporte Técnico: (¡¡Puta madre, con razón no sabe ni qué es un
Username...!!) "OK, un momento por favor"
- Usuario: "¿Qué hace?"
- Soporte Técnico: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que
estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"
- Usuario: "Ah... ¿Cómo...?"
- Soporte Técnico: (¿¿Cómo?? ¿¿Cómo?? ¡¡Como joden!!, pero ahí vamos...) "Pues
mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"
- Usuario: "¿Qué es un cueri?"
- Soporte Técnico: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...)"..."
- Usuario: "Bueno, ¿está ahí?"
- Soporte Técnico: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,1415. Ya
estoy mejor) "Si, permítame un momento, por favor"
- Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace más de
tres meses que no he leído mi i meil"
- Soporte Técnico: (¿Y después de 3 meses se preocupa...? Santo Dios, éste sí
tiene graves problemas) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"
- Usuario: "Oká"
- Soporte Técnico: (¿¿Oká?? ¿¿Dijo Oká?? ¿¿Cómo es posible que permitan que
una persona que dice `Oká` trabaje aquí..??) "Ya está, su Username es
PEREZD` (debí imaginármelo antes)"
- Usuario: "Oká, ¿qué hago con eso?"
- Soporte Técnico: (Tatúeselo en la frente al revés, para que la próxima vez
que me llame con un problema como éste, sólo tenga que ir por un espejo)
"¿Recuerda lo que le mencioné de la ventanita que aparece cuando arranca la
computadora...?"
- Usuario: "No"
- Soporte Técnico: (Obvio) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."
- Usuario: "Ah, sí!, Ya recuerdo..."
- Soporte Técnico: (¿¿¡¡Milagro!!??) "Bien, pues escríbalo en el primer
renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"
- Usuario: "¿Cuál pasguor...?"
- Soporte Técnico: (¡¡Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis
usuarios!!) "!PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"
- Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"
- Soporte Técnico: (Pues no voy a felicitarlo por eso...) "¿Aj...?"
- Usuario: "¡¡¡Oká...!!!"
- Soporte Técnico: (¿¿Oká que..??)"..."
- Usuario: "¿¿Aló?? ¿Está ahí...?"
- Soporte Técnico: "Sí, aquí estoy"
- Usuario: "¿Cuál es mi pasguor?"
- Soporte Técnico: (¿¿Y cómo carajos se supone que yo debo saberlo...??) "Pues
no lo sé, esa clave sólo la debe saber usted"
- Usuario: "¿Ah, sí...?"
- Soporte Técnico: (¡¡Nooo...!!!, pero ¿¿qué pendejada estoy diciendo..??
¿¿Por qué no va al periódico y lo publica a ocho columnas...??) "Sí"
- Usuario: "Déjeme ver... ¿No será `Dionisio`?"
- Soporte Técnico: (...)"..."
- Usuario: "Déjeme intentar..."
- Soporte Técnico: (...)"..."
- Usuario: "¡¡Sí, ése es!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POST-IT. Y
aquí dice también yusernaim`, `pasguor` y `domein`. Bueno, pues, qué bueno
que tenía aquí este papelito. Hasta luego!"
- Soporte Técnico: (Hijo de la gran puta, ¿tenía ahí los datos y estuvimos
perdiendo el tiempo entre que... ya, ni arrecharse es bueno) "Hasta luego,
que tenga buen día"
- Usuario: "Gracias, igualmente"
- Soporte Técnico: (O sea que este IMBECIL me dio las gracias por lo del `Buen
!Día` y no por resolverle el problema... en fin) "Bye"

Un saludo =;

[ponny]

aki va uno ya que es viernes:
Virus cabreado formateara disco duro, a no ser que se le entreguen 25 disquettes antes del viernes 13

Universo en 6 dias
La razón por la que Dios pudo crear el universo en seis días es que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la versión anterior

Conversación entre dos empleados de una compañía: un usuario y un empleado
del departamento de Sistemas (Soporte Técnico).

- Soporte Técnico: "Soporte Técnico, Buenos Días".
- Usuario: "¿A dónde hablo?"
- Soporte Técnico: (¡(censurado)...!, Pues ¿a dónde le acabo de decir??) "A Soporte
Técnico, ¿en qué puedo servirle?"
- Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"
- Soporte Técnico: (... Sí, de hecho no creo que llame para saludarme...)"¿En
qué lo puedo ayudar?"
- Usuario: "¡No puedo entrar a la Red!"
- Soporte Técnico: (¡Qué raro...!) "¿Cuál es el error que recibe?"
- Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice
U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D`, y no sé por qué..."
- Soporte Técnico: "Bien. ¿Cuál es su `Username`?"
- Usuario: "¿Qué es un YUSERNEIM?"
- Soporte Técnico: ((censurado), se supone que saben inglés) "El nombre de usuario
que usa para conectarse a la red"
- Usuario: "Ah, pues no sé..."
- Soporte Técnico: (... ¡No es cierto..!) "Mire, cada vez que enciende la
computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el Primero dice
Username`, el segundo `Password` y el tercero Domain`... ¿Qué dice el
primer renglón?"
- Usuario: "No dice nada... bueno, sí decía, pero lo borré"
- Soporte Técnico: (Como decía mi abuelito, en manos de los idiotas, ni la
pólvora arde) "Bien, ¿cuál es su nombre?"
- Usuario: "¿Por qué...?"
- Soporte Técnico: (¡¡¡Porque quiero conocerlo mejor, pendejo...!!!) "Porque
si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su `Username`..."
- Usuario: "¿En serio...?"
- Soporte Técnico: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy
a tener una muy larga plática con este usuario) "Sí, se lo juro"
- Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"
- Soporte Técnico: (¡¡(censurado) madre, con razón no sabe ni qué es un
Username...!!) "OK, un momento por favor"
- Usuario: "¿Qué hace?"
- Soporte Técnico: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que
estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"
- Usuario: "Ah... ¿Cómo...?"
- Soporte Técnico: (¿¿Cómo?? ¿¿Cómo?? ¡¡Como joden!!, pero ahí vamos...) "Pues
mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"
- Usuario: "¿Qué es un cueri?"
- Soporte Técnico: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...)"..."
- Usuario: "Bueno, ¿está ahí?"
- Soporte Técnico: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,1415. Ya
estoy mejor) "Si, permítame un momento, por favor"
- Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace más de
tres meses que no he leído mi i meil"
- Soporte Técnico: (¿Y después de 3 meses se preocupa...? Santo Dios, éste sí
tiene graves problemas) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"
- Usuario: "Oká"
- Soporte Técnico: (¿¿Oká?? ¿¿Dijo Oká?? ¿¿Cómo es posible que permitan que
una persona que dice `Oká` trabaje aquí..??) "Ya está, su Username es
PEREZD` (debí imaginármelo antes)"
- Usuario: "Oká, ¿qué hago con eso?"
- Soporte Técnico: (Tatúeselo en la frente al revés, para que la próxima vez
que me llame con un problema como éste, sólo tenga que ir por un espejo)
"¿Recuerda lo que le mencioné de la ventanita que aparece cuando arranca la
computadora...?"
- Usuario: "No"
- Soporte Técnico: (Obvio) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."
- Usuario: "Ah, sí!, Ya recuerdo..."
- Soporte Técnico: (¿¿¡¡Milagro!!??) "Bien, pues escríbalo en el primer
renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"
- Usuario: "¿Cuál pasguor...?"
- Soporte Técnico: (¡¡Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis
usuarios!!) "!PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"
- Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"
- Soporte Técnico: (Pues no voy a felicitarlo por eso...) "¿Aj...?"
- Usuario: "¡¡¡Oká...!!!"
- Soporte Técnico: (¿¿Oká que..??)"..."
- Usuario: "¿¿Aló?? ¿Está ahí...?"
- Soporte Técnico: "Sí, aquí estoy"
- Usuario: "¿Cuál es mi pasguor?"
- Soporte Técnico: (¿¿Y cómo carajos se supone que yo debo saberlo...??) "Pues
no lo sé, esa clave sólo la debe saber usted"
- Usuario: "¿Ah, sí...?"
- Soporte Técnico: (¡¡Nooo...!!!, pero ¿¿qué pendejada estoy diciendo..??
¿¿Por qué no va al periódico y lo publica a ocho columnas...??) "Sí"
- Usuario: "Déjeme ver... ¿No será `Dionisio`?"
- Soporte Técnico: (...)"..."
- Usuario: "Déjeme intentar..."
- Soporte Técnico: (...)"..."
- Usuario: "¡¡Sí, ése es!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POST-IT. Y
aquí dice también yusernaim`, `pasguor` y `domein`. Bueno, pues, qué bueno
que tenía aquí este papelito. Hasta luego!"
- Soporte Técnico: (Hijo de la gran (censurado), ¿tenía ahí los datos y estuvimos
perdiendo el tiempo entre que... ya, ni arrecharse es bueno) "Hasta luego,
que tenga buen día"
- Usuario: "Gracias, igualmente"
- Soporte Técnico: (O sea que este IMBECIL me dio las gracias por lo del `Buen
!Día` y no por resolverle el problema... en fin) "Bye"

Un saludo =;


esos babosos de sistemas... ahora entiendo las diferencias que tengo con ellos...

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[KIKE_1]

AQUI LES DEJO OTRO

Un conejillo esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:

- amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:

- amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien. El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina. El conejito le dice:

- Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es. El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:

- Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el leon responde: es que este conejo hijo de puerca me hace correr como un imbecil cada vez que se toma un extasis!

[axelhack]

Un conejillo esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:

- amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo . . .

Esa me gustó muchísimo, casi me caigo del asiento :!: :!: :!:

Muy bueno :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

=D> =D> =D>

[Flope]

Un conejillo esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:

- amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo . . .

Esa me gustó muchísimo, casi me caigo del asiento :!: :!: :!:

Muy bueno :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

=D> =D> =D>
Ami tb me gustó muchisimo.
un saludo

[fiqui]

Murió un ingeniero y fue a las puertas del Cielo, pues es de sobra sabido
que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó
en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no le
encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
"Lo lamento, no estás en las listas...".
El ingeniero se fue a la puerta del infierno donde le dieron albergue y
alojamiento inmediatamente. Al cabo de poco tiempo el ingeniero se cansó de
padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían la ISO 9000, un sistema de gestión de las
cenizas, aire acondicionado, inodoros con evacuación ecológica, escaleras
eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de
mantenimiento preventivo, sistemas de control visual, sistemas de detección
de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... con lo que el
"Inge" se ganó una muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha- le
preguntó:
-"¿Cómo estáis por el infierno?"
-"¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de gestión de las
cenizas, aire acondicionado, inodoros con evacuación ecológica, escaleras
eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Por cierto, apúntate mi
dirección de e-mail: eldiablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál será la
próxima sorpresa del ingeniero!".
-"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero ahí? Eso es un error, nunca debió
haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso
está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
-"¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a
quedar con él eternamente".
-!Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le
contestó a Dios:
-"Ah Sí?? .......y por curiosidad...
¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".

Aquí va otro:

Una mujer entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor quisiera comprar arsénico.
- ¿Y para que quería la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer abre la cartera y saca una fotografía de su marido tirándose a la mujer del farmaceutico .
- Ay, perdone señora, mil disculpas - dice el farmaceutico-, no sabia que venía usted con receta!
:mrgreen:

[fiqui]

Uno mas aunque no sea viernes:

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación), y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.
Vuelve a montarlo concienzudamente y, cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador. Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente el montador le dice a la señora:
-Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
-Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
-Se puede saber, ¿Qué diablos hace usted aquí?
-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a tirarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer..

Saludos
:mrgreen:

[lautarex]

Juan un hombre muyy celoso no deja que la mujer tenga amigos, pero cuando Juan se va la esposa invita a sus amigos. un dia juan llego mas temprano y los 3 amigo de la mujer estaban en la casa y entonses la mujer dice:

-escondete en la cucha del perro, vos en el garage donde esta el gato y vos en la cueva de los murcielagos

en ese momento entra juan y le pregunta a la mujer

-aca vino algun hombre?
-no no hay nadie

El juan si confiar en la mujer entra y empieza a buscar cuand va a la cucha del perro dice
-perro, perro estas aca?
-guau guau-responde el amigo que se habia escondido en la cucha

entonses Juan va a mirar en el garage donde esta el gato y pregunta
GATITO ESTAS ACA?
-miau miau-responde el otro amigo

por ultimo va a la cueva de los murcielagos

-murcielagos estan aca?
-tara tara tara batman batman batman